Witz des Tages

trebla

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Bekanntes Mitglied
Ein Patient betritt humpelnd das Behandlungszimmer und jammert : Der Nachbarshund hat mich ins Bein Gebissen. - Haben sie etwas draufgetan?, will der Arzt wissen . - Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.
 
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Papa, du kennst dich doch mit der Bibel aus, oder ?. Wie hiess denn Adams Schwiegermutter ?. Mein Sohn, Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch noch im Paradies .
 
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Zwei Paare essen zusammen am Abend. Nach dem Dessert unterhalten sich die beiden Frauen : Was mir vorhin aufgefallen ist : Dein Mann schliesst ja immer die Augen, bevor er ein Bier trinkt. Hat das irgend einen Grund ?. - Ach das , lacht da die andere, jat hat es . Sein Arzt hat ihm gesagt, dass er nicht mehr zu tief ins Glas blicken sollte.
 
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Die Grossmutter zu ihrer kleinen Enkelin : Zum Geburtstag wünsche ich mir, dass du ein liebes und braves Mädchen bist. Antwortet die Enkelin : Zu spät Oma. Ich hab dir schon etwas anderes besorgt.
 
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Schreit sie im Streit : Ach ja ?. wenn dir hier alles missfällt, geh doch einfach zurück zu deiner Mutter. - Das würde dir so passen. Aber nein werte Dame. Besser ist doch, wenn ich meine Mutter einfach zu uns einlade, giftet er zurück.
 
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Bekanntes Mitglied
Finden sie es nicht ungerecht, so viel Geld fürs Haareschneiden von mir zu verlangen?, fragt der Kahlköpfige den Friseur. - Das ist nicht fürs Schneiden, das ist der Finderlohn.
 
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Herr Doktor , ich glaube, ich stehe an der Pforte des Todes , berichtet der Patient.
Keine Angst , mein Lieber, beruhigt ihn der Arzt, ich bringe sie da schon durch.
 
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Die Matthe Lehrerin fragt Kevin : Was ergibt , wenn sich deine Mutter einen Rock für
350 Euro und eine Bluse für 250 Euro kauft ?. Kevin : Krach mit dem Vater.
 
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Gast4188

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Zwei Geistliche unterhalten sich . Fragt der eine : Erleben wir noch die Abschaffung
des Zöllibates ?. Darauf der andere : Wir nicht mehr, aber unsere Kinder.
 
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Bekanntes Mitglied
Sagt der Hausarzt zum miesepetrigen Christian : Mein Lieber, was ihnen wirklich fehlt,
ist mal wieder etwas Abwechslung. - Das sagen sie so einfach. Aber meine Frau wäre
damit doch niemals einverstanden.
 
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Bekanntes Mitglied
Eine Frau bückt sich und will ihre Schuhe zubinden, kommt aber nicht mehr hoch. Sie ruft ihren Mann und sagt : Hilfe , ich habe einen Hexenschuss. Darauf er : Die
schiessen nie auf die eigenen Leute.
 
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Beschwert sie sich beim Spazierengehen : Am Anfang unserer Ehe hast du noch immer den Arm um mich gelegt, wenn wir durch die Stadt gelaufen sind. Brummt er : Stimmt,
aber mein Arm ist in den Jahren nicht länger geworden.
 
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Gast4188

Guest
"Warum bist du den nun zu Hause? Eure Firma war doch so gesund! Computer werden doch immer gebraucht"
"Mein Chef hat doch die Blondine eingestellt ,ich hab dir doch von ihr erzählt"
"Ja und? "
"Sie hat alle unsere Chip gefressen!"
 
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Ein Ehepaar fährt an die Nordsee . Er fragt seine Frau : Wie gefällt es dir hier ?.
Sie : Es ist wunderschön hier , ich bin sprachlos. Daraufhin er : Gut, dann
bleiben wir noch vier Wochen .
 
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Bekanntes Mitglied
Sie sitzen zusammen am Frühstückstisch, er hält sich seinen verkaterten Kopf.
Da sagt sie süffisant : Na, ich wüsste ja nur zu gerne, wo du gestern die ganze Nacht
warst. Darauf murmelt er : Das wüsste ich auch gern.
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Eine Rentnerin im Beichstuhl: Herr Pfarrer, ich habe einen 16-jährigen verführt.
Der Geistliche : Na hören sie mal, ich glaube ihnen ja vieles, aber das nicht.
Na ja, es ist auch schon über 40 Jahre her, aber ich beichte es halt immer noch gern.
 
G

Gast4188

Guest
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo warst du denn so lange?"
"Ich war mit Fritzchen im Heu!"
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"
 
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Bekanntes Mitglied
Der Vater versucht , seinen seit kurzem verheirateten Sohn zu trösten: Alle jungen Ehepaare streiten sich von Zeit zur Zeit. Auch deine Mutter und ich hatten einige ernsthafte Meinungsverschiedenheiten, bevor wir erkannt haben, dass ich grundsätzlich im Irrtum bin .
 
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Bekanntes Mitglied
Der Fussballspieler fragt den Schiedsrichter : Haben sie einen Hund ?. Der Schieri :
Nein, ich habe keinen Hund. Der Fussballspieler : Keinen Hund und dann blind.
 
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