Witz des Tages

[trebla]

Der Staubsaugervertreter klingelt an der Tür. Als eine ältere Dame öffnet, fragt er höflich: Guten Tag , meine Dame, darf ich ihnen vielleicht einmal unseren Kobold zeigen ?.Darauf die Dame entrüstet : Einen Knopf und ich rufe die Polizei.

 

[trebla]

Ein Ölscheich möchte einen Picasso kaufen. Verträumt erklärt er seinem Galeristen : Ich verehre Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.

 

[trebla]

Tünnes : Kannst du mir sagen, was Monotonie ist , Schäl ?. - Schäl : Ja, die Wilden
haben viele Frauen, die Christen nur eine, siehste, das ist Monotonie.

 

[trebla]

Denk mal an Tünnes, gestern hat miene Frau zu mir, " Alter Esel " gesagt.
Schäl, das liesse ich mir nicht bieten, denn erstens bist du noch gar nicht so alt,
und zweitens soll man einen Menschen nicht nach seinem Aussehen beurteilen.

 

[trebla]

Zwei Rentner sitzen am Strand in Spanien zu Weihnachten. Da sagt der eine :
Weihnachten ist doch schön. Darauf der andere : Aber mit Frauen ist schöner.
Darauf der erste : Dafür ist Weihnachten aber öfter.

 

[trebla]

Der bayerische Ministerpräsident macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotogrf knipst ihn im Schweinestall. Darau er zur Presse :
Das ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, iwe der Ministerpräsident und die Schweine oder so. Am nächsten Tag ist das Bild in der
Zeitung und darunter zu lesen : Ministerpräsident dritter von links.

 

[trebla]

Sagt ein Mann zu seiner Frau : Letzte Nacht habe ich geträumt, dass du mich wirklich liebst. Was hat das wohl zu bedeuten?. Antwortet sie : Na, dass du eben geträumt hast.

 

[trebla]

Kurz nach der Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann : Eine Sache muss ich dir noch gestehen, jetzt wo wir verheiratet sind. Meine Exfreunde meinten alle, dass ich zu schnell eifersüchtig werde.Und das meistens auch noch völlig ohne Grund. -
Ach Schatz, ich verspreche dir, dass du auf mich nie grundlos eifersüchtig sein wirst.

 

[trebla]

Läuft der Stationsarzt aufgeregt durch die Leichenhalle : Herr Müller, Herr Müller,
Sie leben noch. Nicht ihr >Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.

 

[trebla]

Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren , wenn sie morgens in den Spiegel schaut ?.
" Das gönne ich ihm ."

 

[trebla]

Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen ?. Er hebt die
Beine an, damit die Frau besser darunter saugen kann.

 

[Gast4188]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht:

„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals. Geben Sie die Flasche einfach zurück!"

 

[trebla]

Klagt Chantal : Ich habe einfach nichts mehr zum Anziehen. Und in meinen alten Sachen kann ich nicht mehr aus dem Haus gehen. Die Nachbarn lachen mich sonst sicher aus . Darauf ihr Mann : Gut dann packen wir unsere Sachen. Es kommt uns sicher billiger, wenn wir jetzt einfach umziehen.

 

[trebla]

Die pubertierende Tanja schaut den teuren Pelzmantel ihrer Mutter an und meint : Wie lange das arme Vieh dafür wohl gelitten haben muss ?.Da wird die Mutter richtig sauer und sagt: Solange du hier bei uns wohnst, redest du nicht in einem solchen Ton über deinen Vater.

 

[trebla]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine : Kannst du auch nicht schlafen?.

 

[trebla]

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette :
Oh, schau mal, das tote Vögelchen . Die Blondine schaut nach oben und fragt :
Wo fliegt es denn ?.

 

[trebla]

Der Kanibalenjunge zur Mutter : Mutti, was gibt es heute zum Abendbrot ?.
" Kalter Missionar, Schatz.

 

[trebla]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Hund ?. Der Hund versaut dir nur den Teppich. Der Mann das ganze Leben.

 

[trebla]

Warum kommen Handwerker nicht in den Himmel ?. Weil sie die Anfahrt
extra berechnen.

 

[trebla]

Na, was hat denn deine Frau gesagt, als du heute Morgen erst so spät nach Hause gekommen bist ?, erkundigt sich Jürgen bei seinem Saufkumpan. - Eigentlich gar
nichts, sie hat nur heftig den Kopf geschüttelt, meint dieser. - Weiter nichts?, fragt Jürgen erstaunt nach. - Nein, aber mein Genick tut jetzt noch weh.

 

[trebla]

Angela Merkel auf dem Presseball . Ein Journalist fragt sie : Hat ihnen schon mal jemand gesagt, dass sie aussehen wie Heidi Klum ?. Darauf die Kanzlerin ganz
erfreut : Nein . Da meint der Reporter : Das glaube ich gerne.

 

[trebla]

Was sind sie von Beruf, ?. fragt der Spiess . - Akademischer Mitarbeiter am Robert Koch Institut, Herr Unteroffizier . - In Ordnung , melden sie sich zum Küchendienst.

 

[trebla]

Frau Zeter kommt zu Frau Laumann und beschwert sich : Ihr Jahn hat mich gestern eine alte Ziege genannt. Was sagen sie nun ?. Frau Laumann ist empört >: Eine Frechheit. Ich habe dem Jungen schon so oft gesagt, er soll nadere Leute nicht
nach dem Aussehen beurteilen.

 

[trebla]

Das Ehepaar Huber ist nur noch am Streiten. Als ihr Geburtstag ansteht fragt er
vorsichtig nach : Na, wünscht du dir was Besonderes zum Geburtstag ?. - Da muss ich
nicht lange nachdenken : Die Scheidung will ich . - Puh, so viel wollte ich eigentlich
nicht ausgeben.

 

[trebla]

Ich halt es kaum mehr mit meinem Mann mehr aus, wir streiten in letzter Zeit nur noch.
Der viele Alltag tut uns nicht gut. - Ja, das bekomme ich auch mit. Wie wäre es denn,
wenn ihr mal zusammen verreist, um wieder auf andere Gedanken zu kommen. Vielleicht
eine kleine Seereise ?. - Das nutzt auch nichts, mein Mann kann vbiel zu gut schwimmen.