Witz des Tages

trebla

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Bekanntes Mitglied
Kommt ein Ehemann leicht gestress nach Hause und ruft seiner Frau zu: Du Schatz, sei nicht böse, aber ich muss gleich wieder weg. Es geht heute noch zum Angeln mit meinen Freunden. Darauf sie mürrisch : Jaja, deine Forelle hat bereits vorhin angerufen.
 
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Frau Lehmann bekommt einen Anruf vom Finanzamt. Der Beamte : Frau Lehmann, wir vermissen die Einkünfte ihre Mannes. Darauf die Frau : Nicht nur sie , meine Herren,
nicht nur sie.
 
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Meint Saskia : Das alles mit der Ehe ist doch einfach nur ein grosses Glücksspiel. -
Bitte was ?. Seit wann bist du denn verheiratet ?. - Bin ich doch gar nicht. Aber auch
wenn man noch in der grossen Lostrommel ist, bekommt man da ein gewisses
Gespür dafür.
 
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Gast4188

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Jan: "Du Sven, ich habe gehört, dass du jetzt mit meiner Ex rummachst. Wie ist sie denn so?"

Sven: "Nach den ersten 3 Zentimetern wie neu!"
 
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Er zu seiner Frau : Ach Liebes, weisst du, ich habe heute wirklich gar keine Lust, zu
unseren Nachbarnzum Abendessen zu gehen. - Sie : Ich ehrlich gesagt auch nicht. Aber stell dir einmal vor, wie sehr die sich freuen würden, wenn wir jetzt absagen. -
Stimmt, du hast recht. Dann lass uns besser doch hingehen.
 
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Ich habe gehört, dein Mann kommt in letzter Zeit gar nicht mehr so spät nach Hause wie
früher. Wie hast du das denn angestellt ?. Ganz einfach. Immer wenn er nachts von der Kneipe zurück und zu mir ins Bett kam. habe ich geflüstert : Lukas bist du das ?.
Ja und ?. - Mein Mann heisst Dieter .
 
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Sagen sie mal, Chef. Haben sie ihren Telefonhörer nicht richtig aufgelegt?, fragt die Sekretärin irritiert und zeigt auf den Hörer, der neben der Gabel liegt. Machen sie sich keine Gedanken, antwortet dieser, meine Frau spricht noch.
 
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Meint der Scheidungsanwalt : Das hört sich ja wirklich alles furchbar an. Aber es muss doch auch irgendetwas Positives gegeben haben, als sie damals ihren Mann geheiratet haben?. Klar, aber das haben wir jetzt bis auf den letzten Cent verprasst.
 
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Die 18-jährige Janine ist einsam und hat per Onelinedating einige Zuschriften
bekommen. - Wie schön mein Kind, freut sich die Mutter. - Ja, das finde ich auch toll, Mama, lächelt die Tochter. Sogar Papa hat mir geschrieben.
 
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Gerhard stellt seine Frau zur Rede : Stimmt das, dass du allen erzählst, dass ich dumm
sei ?.- Ja, wieso?. Wolltest du, dass das ein Geheimnis bleibt?.
 
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Das Ehepaar sitzt nach dem Abendessen im Wohnzimmer wo sie sich an einem
Kreuzworträtsel versucht. Sie gerät ins Stocken und fragt ihren Mann : Schatz , nenn mir doch mal einen berühmten Dichter mit acht Buchstaben. Er überlegt kurz und sagt
dann : Achilles . - Bitte was ?. Von den Buchstaben passt das schon, aber Achilles
war doch kein Dichter. Warum denn nicht?. Er wurde doch für seine Ferse bekannt.
 
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Sabine bettelt ihre Mutter an : Mutti, erzähle mir doch bitte heute vor dem Einschlafen
ein Märchen. Darauf die genervte Mutter : Warte, bis Vati nach Hause kommt,
dann erzählt er uns beiden eins.
 
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Gast4188

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Ehefrau: "Ich hab Blasen an den Händen vom Besenstiel".
Ehemann: "Warum nimmst Du nicht das Auto?" :D

 
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Der Arzt zu seiner Sprechstundenhilfe : Geben sie schnell meine Tasche. Gerade hat ein junger Mann angerufen und gemeint, dass er sterben müsse, wenn ich nicht sofort käme. - Entgegnet die Sprechstundenhilfe verlegen : Verzeihung Herr Doktor, aber der Anruf war eigentlich für mich.
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Er kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau : Ich hatte heute eine Idee. Die bringt der Firma 40000 Euro Ersparnis im Jahr . Sie daraufhin : Du
hast doch wohl nicht gekündigt.
 
G

Gast4188

Guest
Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein .
 
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Bekanntes Mitglied
Unterhalten sich zwei Mütter . Fragt die eine : Surfen Deine Kinder auch so viel im Internet ?. Darauf die andere : Nein, meine surfen in der Karibik.
 
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Bekanntes Mitglied
Wird Günter bei der goldenen Hochzeitsfeier gefragt : Na, was war denn die eigentlich schönste Zeit für dich in all den Ehejahren ?. - Puh, wahrscheinlich die zwei
Jahre französische Kriegsgefangenschaft.
 
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Bekanntes Mitglied
Was wäre, wenn sich die Erde 20-mal schneller drehen würde, als sie es jetzt tut?.
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden alle verbluten.
 
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Gast4188

Guest
Gehen ein Pastor und eine Nonne auf der Großglocknerstraße in 2500 Meter Höhe spazieren. Es fängt an zu schneien und es schneit und schneit und schneit.

Sagt der Pastor: "Es hat keinen Zweck, wir gehen in die nächste Pension und übernachten dort ." Dort angekommen erfahren sie, dass nur noch ein Doppelzimmer frei ist.

Daraufhin der Pastor: "Das ist schon in Ordnung, wir sind ja Kinder Gottes."

Am Abend zieht sich die Nonne aus, öffnet die Balkontür, macht sich einen Schneeball und reibt sich ihre Scham ein. Der Pastor fragt nach, was sie denn da mache. Die Nonne: "Ich kühle mir meine menschlichen Gelüste!" Der Pastor zieht sich aus und wickelt sich einen Rosenkranz um sein bestes Stück.

Die Nonne fragt nach, was er denn da macht. Er antwortet: "Ich ziehe mir vorsichtshalber mal die Schneeketten über."
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Die Ehe läuft typischerweise in drei Phasen ab. Vor der Hochzeit redet er und sie hört zu. Nach der Hochzeit redet sie und er hört zu. Und nach zehn Jahren Ehe reden beide und die Nacharn hören zu.
 
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