Witz des Tages

[trebla]

Warum haben die Fussböden in Ämtern zwei weisse Längsstriche ?. Damit die Beamten,
die später kommen, nicht mit den Beamten zusammenstossen, die früher gehen.

 

[trebla]

Herr Ober, erkundigt sich ein Kunde, warum heisst dieses Gericht denn Räuberspiess ?..-
Warten sie ab, bis sie die Rechnung bekommen haben, mein Herr.

 

[trebla]

Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken : Oah, ist das ein Arsch. Frauen denken genau das selbe , nur schauen sie ihm dabei aufs Gesicht.

 

[Gast4188]

Warum haben die Fussböden in Ämtern zwei weisse Längsstriche ?. Damit die Beamten,
die später kommen, nicht mit den Beamten zusammenstossen, die früher gehen.

Bei uns mussten die, die morgens zu spät kamen, aufpassen, dass sie nicht mit denjenigen zusammen stießen, die Nachmittags eher gingen.
Aber das konnte ja nicht passieren, es waren ja die Selben

 

[trebla]

Der Lehrer fragt Fritz in der Schule : Kannst du mir sagen, zu welcher Familie die Wale
gehören ?. - Fritz : Ich kenne keine Familie, die Wale hat.

 

[trebla]

Schämst du dich nicht ?, brüllt der Arzt seine Frau an, die er gerade mit einem anderen im Bett erwischt hat. Entgegnet sie trotzig : Du behauptest doch dauernd, ich wäre eine lausige Liebhaberin. Da habe ich es wie deine Patienten gemacht und mir eine zweite Meinung eingeholt.

 

[trebla]

Na, wie läuft denn deine Praxis ?, erkundigt sich ein Arzt bei einem seiner Kollegen.
Antwortet dieser : Super . Inzwischen kann ich es mir sagar leisten , den Patienten zu sagen , dass ihnen nichts fehlt.

 

[trebla]

Sinniert Irene : Früher, das waren noch Zeiten. Da habe ich ständig Witze über
Ehepaare gemacht. Und jetzt ?. Jetzt bin ich selber verheiratet. Und finde solche Witze
überhaupt nicht mehr lustig.

 

[trebla]

Beschwert sich Josefine bei ihrem Mann : Also Julian, du hast dich doch so verändert.
Früher hast du dich schon gefreut, wenn du mich nur ein paar Stunden am Tage gesehen hast. - Aber daran hat sich doch auch nichts geändert.

 

[Cheryle Colas]

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."

 

[trebla]

Fritzchen fragt den Lehrer : Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht
getan hat ?. - Natürlich nicht, sagt der Lehrer . - Gut , sagt Fritzchen, ich habe
gestern keine Hausaufgaben gemacht.

 

[trebla]

Zum nächsten Spiel der deutschen Fussballnationalmannschaft der Männer kommt
der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am grössten sind.

 

[trebla]

Mutti , sind Kalorienbomben eigentlich gefährlich ?, will die kleine Luisa von ihrer
Mutter wissen. - Und ob, antwortet die Mutter. Die können ganze Reissverschlüsse
sprengen.

 

[trebla]

Ein alternder Playbox , der sich nach wie vor für unwiderstehlich hält, flirtet mit der
hübschen Bedienung in seinem Stammrestaurant : Sage mir Liebling, wo bist du nur
gewesen, dass ich dir bis jetzt noch nie begegnet bin ?. Lächelt sie : Also in den ersten
40 Jahren ihres Lebens war ich noch nicht einmal geboren.

 

[trebla]

Die Wahrsagerin zu ihrer Klientin : Ich sehe Unheil auf sie zukommen, der Mann ,
mit dem sie seit 30 Jahren verheiratet sind, wird morgen ums Leben kommen.
Meint die Frau ungeduldig : Ja, das weiss ich schon. Was mich viel mehr interessiert :
Werde ich freigesprochen.?.

 

[trebla]

Ein älterer Herr wird abends von einer Prostituierten angesprochen. Er winkt ab
und sagt : Tut mir leid, aber es ist bereits zu spät. Fragt sie : Wieso ?. Es ist doch
noch nicht mal 22 Uhr. Da erwidert er : Ich rede nicht von Stunden , ich rede
von Jahren.

 

[trebla]

Hoppeln zwei Osterhasen nach China. Sagt der eine zum anderen : Wir hätten Stäbchen
mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.

 

[trebla]

Fragt der Psychiater den Osterhasen : Haben sie Wahnvorstellungen ?. Der Osterhase
antwortet : Ich ?. Nein, mich gibt es doch gar nicht.

 

[trebla]

Leon hat direkt alle Ostereier alleine aufgegessen. Die Mutter schimpft mit ihm : Hast
du denn gar nicht an dein Schwesterchen gedacht ?. Sagt Leon : Klar, deshalb habe
ich mich ja so beeilt.

 

[trebla]

Treffen sich zwei Rühreier an Ostern. Sagt das eine zum anderen : Ich bin heute so durcheinander.

 

[trebla]

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt : Möhre her oder ich föhn dich.

 

[trebla]

Glauben sie an eine Auferstehung nach dem Tod ?, fragt der Chef. - Ich, ich weiss es nicht, stammelt der junge Angestellte verlegen, warum wollen sie das wissen?. -
Weil ihr Grossvater, zu dessen Beerdigung sie gestern frei bekamen, sie am Telefon
verlangt.

 

[trebla]

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster - Eierbecher . Da sagt die eine erstaunt : Sagenhaft, tolle Kinderwagen haben die hier.

 

[trebla]

Osterhase, Nikolaus, eine Blondine mit Hauptschulabschluss und ein Manta Fahrer
sehen eine Tasche voller Geld. Wer nimmt sie zuerst ?. Der Manta Fahrer , die
anderen gibt es doch gar nicht.

 

[trebla]

Männer sind wie Osterhasen : intelligent, charmant und sexy . Aber wer glaubt schon an den Osterhasen.