Witz des Tages

trebla

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Bekanntes Mitglied
Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung : " Das einzige, was du jetzt noch lernen musst ,
ist ein entseztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube ."..............
 
trebla

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" Herr Direktor , kann ich zwei Tage Urlaub bekommen , meine Frau ist so krank " - " Das kommt gar nicht infrage, Herr Meier . Ihrer Frau geht es bestimmt schon viel besser ." - " Aber Chef , das hätte ich nicht von ihnen gedacht ." - " Dass ich mich erkundige ?" - " Nein , dass sie auch so lügen . Ich bin doch gar nicht verheiratet .".....................
 
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Bekanntes Mitglied
Gestern haben wir den neuen Mixer ausprobiert. Zuerst haben wir die Tomaten eingefüllt , dann haben wir ihn angestellt .- - Und ?
Dann haben wir die Küche neu tapeziert.............................
 
trebla

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Eine Blondine hat ein anderes Auto gerammt . Brüllt der Fahrer : Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Prüfung gemacht ? - -
Zischt sie zurück : Bestimmt öfter als sie .........................
 
trebla

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Am Stammtisch in der Jägerrunde : " Es gibt Hunde , die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer ." - " Ja , sagt Hansi ganz stolz . Ich hab
so einen "..................................
 
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Schämen sie sich nicht , Angeklagter, in ihrem Alter einen Fernsehapparat zustehlen ? - Aber in meiner Jugend , Herr Richter , gab es doch keine ............................
 
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Die Lehrerin : Wer mir einen Satz bildet , in dem " Samen " und " säen " vorkommt , der darf sofort nach Hause gehen .
Fritzchen : Guten Tag zusamen , morgen säen wir uns wieder .................
 
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Bevor wir in den Urlaub fahren , ist meine Frau immer wie ein Krimi , sagt Herr Müller . - Wieso wie ein Krimi?, fragt sein
Nachbar verdutzt . - Na, packend bis zum Schluss ............................
 
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Bekanntes Mitglied
Der kleine Niklas zeigt seinem Vater sein Zeugnis . Also , ich muss schon sagen , deine Noten lassen zu wünschen Übrig . -
Fein Papa , dann wünsche ich mir ein Rad .........................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Ein Igeljunges geht im Botanischen Garten spazieren . Als es dunkel wird , gerät es in ein Gewächshaus voller Kakteen . Jedes Mal , wenn der Kleine gegen ein Stachelgewächs stösst , piepst er : Mami , bist du es ? .....................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Der Deutschlehrer trägt vor : Ich gehe , du gehst , er geht , wir gehen , ihr geht, sie gehen . Fritzchen , kannst du mir sagen , was das Bedeutet ? - Tja , ich würde sagen , alle sind weg ....................
 
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Bekanntes Mitglied
Er fragt : Was ist dir eigentlich wichtiger , ein Mann , der gut aussieht, oder einer der schlau ist ?
Darauf sie : Weder noch , mein Schatz , ich liebe nur dich ..............................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Fragt der Frauenarzt : Möchten sie , dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist ? - Patientin : Nicht notwendig , er war
ja auch bei der Zeugung nicht dabei ................................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Max prahlt : Mein Opa ist Pfarrer , alle sagen Hochwürden zu ihm . - Jens : Meiner ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm . -
Kai : Mein Opa wiegt 200 Kilo, Wer ihn sieht , sagt sofort : Allmächtiger Gott ...........................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Treffen sich zwei Spinnen. Fragt die eine : Warum hast du mich vorher nicht angerufen ? - Tut mir leid , ich hatte kein Netz................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Eine Blondine kommt ins Kaufhaus , um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren. Der Verkäufer sagt : Ich habe ihnen doch gesagt , dass das eine 3. Wahl ist , der leckt . Daruf die Blondine : Nein , macht er eben nicht .........................
 
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Gast363

Guest
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
 
G

Gast363

Guest
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, dass Sie von der Polizei sind. Gute Fahrt!"
 
trebla

trebla

Bekanntes Mitglied
Warum öffnet eine Blondine den Joghurtbecher immer schon im Supermarkt ?
Weil aif dem Becher steht : Bitte hier öffnen ......................
 
Der müde Joe

Der müde Joe

Aktives Mitglied
Ein Ärzte-Stammtisch löst sich gerade auf. Der Augenarzt verabschiedet sich mit den Worten: "Tschüs, man sieht sich!" Der HNO-Arzt sagt: "Tschau, wir hören von einander." Der Gynäkologe sagt: "Schönen Gruß an Eure Frauen, ich schau mal wieder rein..."

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Eine Frau kommt zum Schönheitschirurgen und fragt: "Herr Doktor, können sie mich verschönern?" Der Doc antwortet: "Tut mir leid, gnä' Frau, Enthauptungen nehmen wir nicht vor."

- - - Aktualisiert - - -

Treffen sich zwei Freunde, das Gespräch kommt auf die Gemahlinnen.

- Deine Roswitha hat doch damals diese Schlammkuren gemacht, um sich zu verschönern. Hat das was gebracht?
- Anfangs schon, aber dann ist das Zeug wieder abgebröckelt...

- - - Aktualisiert - - -

Das kleine Teufelchen ist ein leidenschaftlicher Dieb. Einmal buddelte es sich mitten in der Wüste hoch, direkt in einer Oase, wo ein Beduine gerade sein Kamel tränkte. Es sprach: "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen, was kann ich bei euch klauen?" Der Beduine sah sich um, zuckte mit den Schultern und sagte: "Hm, Sand?" das gefiel dem Teufelchen nicht und es buddelte sich wieder ein.

Kurze Zeit später buddelte es sich in Grönland wieder hoch, wo gerade ein Inuit vor seinem Iglu stand und seine Angelausrüstung verstaute. Das Teufelchen sprach wieder: "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen, was kann ich bei euch klauen?" Der Inuit läßt das Auge schweifen, dann sagt er: "Eis. Oder Schnee. Greif zu!" Aber auch das war nicht das richtige für das Teufelchen und es buddelte sich wieder ein.

Als es sich erneut ausbuddelte, sah es einen Mann mit Schnauzbart und einer Flasche in der Hand, der an einen "Maluch" lehnte (Polski-Fiat 126 P). Das Teufelchen sprach: "Ich bin das Teufelchen mit dem... verdammt, wo ist mein Schäufelchen?"
 
G

Gast363

Guest
Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!
 
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