Witz des Tages

[Gast363]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

 

[Gast363]

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt – natürlich – in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?"
"Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da hin.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: Beste Laune.
"Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja und?" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

 

[Gast363]

 

[Gast363]

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann," sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später!"

 

[Gast4188]

Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind.
Anstatt die Standard-Antwort zu geben, dass dies nicht der Fall sei, schlägt ihr Mann vor: "Nun, wenn Du möchtest, dass Deine Brüste größer werden, dann nimm doch ein Stück Toilettenpapier und damit rubbelst Du dann mehrmals täglich zwischen Deinen Brüsten."

Zu allem bereit nimmt die Frau ein Stück Toilettenpapier und rubbelt damit, vor dem Spiegel, zwischen ihren Brüsten. Dann fragt sie: "Und, wirkt das wirklich?"

Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinem Arsch hat's doch auch geklappt!"

 

[Gast363]

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

 

[Gast363]

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
Zeuge:"19,26 Meter."
Richter:"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
Zeuge:"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

 

[Gast363]

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.
"Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: "Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!"

 

[trebla]

Was bedeutet es , wenn man Fussabdrücke am Computer - Bildschirm hat ? Eine Blondine hat versucht , ins Internet einzusteigen........

 

[Gast363]

Ein Bauer sieht auf dem Markt zum ersten mal in seinem Leben in einen Spiegel. “Das ist ja ein Bild von meinem Bruder! Er sieht ja aus wie immer: Unrasiert, eine riesige Platte am Kopf, kein Gebiss im Maul und wie immer einen fetten Rausch im Gesicht.”, sagt er. “Das Bild kauf ich dir ab!”, sagt er zum Verkäufer. Stolz nimmt er den Spiegel mit nach Hause und steckt ihn in das Nachtkastel. Dabei merkt er nicht, dass er von seiner Frau beobachtet wird. Sie denkt sich: “Was wird er schon wieder für ein Geheimnis haben?” Bei der nächsten Gelegenheit schaut sie nach, zieht den Spiegel aus dem Kasten, starrt ihn an und sagt: “Ich habs mir ja gleich Gedacht, dass es sich um ein Weiberts handelt! Und eine solch greißliche noch dazu!”

 

[Gast363]

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden. Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen. Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Da antwortet ihnen dieser: “Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.”

 

[Gast363]

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. “Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?” Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: “Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen…”

 

[Gast363]

Oberst von Zitzewitz wird im Offizierskasino gefragt: “Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?” Er antwortet etwas mürrisch: “Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!” – “Selbsverständlich nicht, Herr Oberst. Die Frage lautet: Wo sind die Eier am wärmsten?” – “Und wo?” – “Die Antwort lautet: In der Bratpfanne.” Da lacht der Oberst: “Sagen Sie, welcher Idiot setzt denn den Arsch in die Pfanne?”

 

[trebla]

Ich habe gehört , du bist Vater geworden . Wie geht es denn deiner Frau ? - Gut , so lange sie nichts davon erfährt .................

 

[trebla]

Mit der Brille werden sie ihre Mitmenschen endlich richtig sehen können , verspricht der Optiker .
Nach einer Woche bringt der Kunde die Brille zurück . " Lohnt sich nicht".........................

 

[trebla]

Die Lehrerin fragt : " Wenn ich sage : Ich bin krank , was ist das für eine Zeit ?" Peter :" Eine sehr schöne Zeit "................

 

[trebla]

Eine Henne wird überfahren . Sie steht auf , schüttelt sich die Federn zurecht und sagt : " Donnerwetter , endlich mal ein starker Hahn....

 

[trebla]

Zwei zerstrittene Bauern treffen sich auf der Dorfstrasse . Der eine führt eine Ziege an der Leine . Da fragt der andere : " Na , wo willst du denn mit dem Schwein hin ?" - " Das ist doch eine Ziege ." - Darauf wieder der andere : " Wer spricht denn mit dir ?"....................

 

[Oldman]

Kunde: Eine Tafel Schokolade
Verkäuferin: Männlich oder weiblich?
Kunde: Heeeee?
Verkäuferin: Ja mit oder ohne Nüsse......

 

[trebla]

Nach der erneuten Niederlage macht derTrainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion : " So , Jungs , sagt er , wo die Fotografen sind , wisst ihr ja . Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch und nun zeige ich euch noch , wo die Tore sind ........

 

[trebla]

Eine Urlauberin lässt sich vor einer umgestürzten Säule fotografieren . Sie ruft dem Fotografen zu : " Aber pssen sie auf , dass das Auto nicht aufs Bild kommt , sonst denkt mein Mann , ich hätte die Säule gerammt......................

 

[Gast363]

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: "In Amerika braucht man dafür 15 Tage."
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that?"
Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"

 

[Gast363]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

 

[Gast363]

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

 

[trebla]

Der kleine Nicowar zum ersten Mal im Kino. " Na , war`s schön?, fragt ihn seine Mama anschliessend ." - " Nein , da geh ich nicht mehr hin , da kann man ja gar nicht umschalten ."..................