Witz des Tages

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Tünnes kommt , wie gewöhnlich , zu später Stunde betrunken nach Hause.
Seine Frau empfängt ihn mit den Worten : " Ich verstonn nit , wi me`r sich esu besaufe kann ...."
Darauf Tünnes : " Wenn du nix davon versteihs , dann sprech och nit davon ."

 

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Jeden Samstag betet eine londine zu Gott : " Lass mich im Lotto gewinnen ."
Nach 20 Jahren öffnet sich der Himmel , eine Stimme ruft :
" Gib mir eine Chance , kauf die ein Los ."

 

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Sagt die Blondine zur anderen : " Ich war beim Schwangerschaftstest ."
" Und , hast du ihn bestanden .?"

 

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Tünnes: " Kannst du mir sagen , was Monotonie ist ?"
Schäl : " Ja , die Wilden haben viele Frauen , die Christen nur eine , siehste , das ist Monotonie."

 

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Denk mal an Tünnes , gestern hat meine Frau zu mir " Alter Esel" gesagt .
Schäl , das liesse ich mir nicht bieten , denn erstens bist du noch gar nicht so alt ,
und zweitens soll man einen Menschen nicht nach seinem Aussehen beurteilen .

 

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Tünnes fragt die hübsche Taxifahrerin in Köln während der Fahrt scherzend : " Wo ist eigentlich das billigste Freudenhaus in dieser Stadt ?" Die Taxifahrerin strahlend aber ernst : " Sie sind bereits drin ,mein Herr ."

 

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Eine Blondine kommt aufgeregt zu ihrer Freundin : " Da draussen versucht gerade jemand dein Auto zu klauen ." Die Freundin stürzt hinaus , ist aber bald zurück .
" Hast du ihn erwischt?" - " Nee , der war zu schnell , aber ich habe mir die Autonummer aufgeschrieben ."

 

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Aufgewühlt kommt eine Frau auf `s Polizeirevier : " Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden ."
Fragt der Beamte : " Ist ihnen denn vorher nichts am Verhalten ihres Mannes aufgefallen .?"
" Eigentlich nichts . Höchstens , dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat ."

 

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Der Verkehrspolizist hält ein Auto an . Am Steuer sitzt ein Hund , ein Mann daneben.
" Sind sie verrückt ? Wie können sie ihren Hund Auto fahren lassen ?"
Der Mann darauf : " Erstens ist das nicht mein Hund , und zweitens hat er mich nur als
Anhalter mitgenommen ."

 

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Zwei Blondinen unterhalten sich . Sagt die eine : " Ich kann schneller rechnen als jeder Lehrer ."
Sagt die andere : " Ach ja , wieviel ist dann fünf mal fünf ?"
" Na ,77 " antwortet die Blondine . - " Total falsch ." - Ich weiss , aber dafür total schnell ."

 

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Der Lehrer will von einer Blondine wissen : " Wenn ein Stück Land ins Wasser hineinragt , dann ist das
eine Landzunge . Was aber ist es , wenn der See ins Land hineinragt ?"
" Sicher eine Seezunge ."

 

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Tünnes : Schäl , was ist eigentlich besser , Kuhmilch oder Muttermilch .?
Schäl : Muttermilch ! Erstens ist sie billiger , zweitens hält sie sich über Sonntag ,
und drittens kann die Katze nicht dran .

 

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Tünnes ist verstorben . Zur Testamentseröffnung hatten sich zahlreiche Verwandte eingefunden .
Das Testament war kurz und bündig gehalten :
" Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte habe ich alles selbst versoffen ."

 

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Zwei Manager unterhalten sich . " Ich finde das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich
gehoben ." " Wirklich ? " " Früher gab der Chef auf Reisen seine Sekretärin als seine Frau aus ,
heute gibt er seine Frau als seine Sekretärin aus . "

 

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Was fragt ein Fleischermeister seine Frau , wenn sie abends ins Bett kommt ?
" Willst du die Wurst im Darm oder in der Büchse ?"

 

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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar .
" Hör mal , sagt der eine , wollen wir die mal erschrecken ? "
" Ja , sagt der andere , läuft auf den Braäutigam zu und ruft : " Hallo Papa !"

 

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Ein Schotte möchte die Todesanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen .
Als er gefragt wird , wie die Anzeige lauten soll , sagt er nur : " Linda ist tot ."
Als der Redakteur der Zeitung hört , dass das alles sein sollte , was der Mann nach 40 Jahren Ehe seiner
gestorbenen Frau mitgibt , machte er den Schotten darauf aufmerksam , dass drei Wörter in der Anzeige genau so viel kosten würden wie sieben . Daraufhin sagte der der Schotte glücklich : " Dann schreiben sie :
" Linda ist tot und Golf zu verkaufen ."

 

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Ein junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Mine :
" Ich habe eine Dauererektion . Was können sie mir da geben ? "
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet : " Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag ."

 

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Zwei Musiker unterhalten sich : " Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch , dass an der Orgel
die grösseren Pfeifen sitzen .

 

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Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Die Bundeskanzlerin hilft ihm auf und sagt : " Dafür müssen sie mich aber das nächste Mal auch wählen ."
Antwortet der Rentner : " Bitte schön , ich bin auf den Rücken , aber nicht auf den Kopf gefallen ."

 

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Er : " Das war eine tolle Nacht mit dir , Vlaudia . Aber ich muss weg , sonst komm`ich zu spät zur Arbeit."
Sie : " Mein Name ist Doris , und heute ist Sonntag ."

 

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Begeistert erzählt ein Hypnotiseur von seiner Arbeit : " Am leichtesten fällt es mir , Beamte zu hypnotisieren .
Ich brauche sie nur an ihre Arbeit zu erinnern , und schon schlafen sie ein . "

 

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Die Mutter fragt ihre Tochter nach der Party am nächsten Tag : " Na liebes warst du auch artig ?"
Darauf die Tochter : " O ja , Mami , wenn ich den Worten von Denis glauben darf ,
war ich sogar grossartig ."

 

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Am Stammtisch meint ein Hundefreund : " Es gibt Hunde , die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer ."
" Ja , sagt ein anderer ganz stolz , so einen habe ich auch ."

 

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" Neuerdings bin so nervös ," sagt eine Blondine zu ihrer Freundin.
" Versuch`s doch mal mit Baldrian !" .
" Gute Idee , wo wohnt er ?"