Witz des Tages

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Drei Damen des Golfclubs suchen einen verschlagenen Ball . Dabei stossen sie an einsamer Stelle auf einen sonnenbadenden , entblössten Herrn , der sei Gesicht mit einer Zeitung vor der Sonneneinwirkung schützt . 1. Dame : " Das ist nicht mein Mann ." 2. Dame : " Dass es dein Mann nicht ist , habe ich gleich
erkannt ." 3. Dame : " Das ist überhaupt kein Mann aus unserem Club ".
 
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Ehemann hat als letzten Versuch Affendrüsen genommen . Frau wurde tatsächlich entbunden .
Fragt er die Hebamme : " Junge oder Mädchen ?"
Hebamme : " Wissen wir noch nicht, muss erst vom Kronleuchter runterkommen ."
 
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Junger Mann mit seiner Freundin fährt im Auto spazieren . Die Benzinuhr zeigt Reserve , dann ist der
Sprit ganz alle . Sagt er : " Jetzt steht er ."
Fragt sie : " Und was machen wir mit dem Wagen ? "
 
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Kundin in einer Metzgerei , die vor 14 Tagen eröffnet wurde . " Bitte eine Knackwurst "
Das macht achtzig Cent . Darauf die Frau : " Aber letzte Woche kostete eine noch viel grössere Wurst
doch nur sechzig Cent ." Verkäuferin : " Ja , die waren aber nur zur Einführung ."
" Um Himmels Willen," ruftdie Frau entsetzt , und ich habe die Gegessen .
 
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Kommt eine Ente in eine Drogerie und bestellt sich ein Bier. Sagt der Drogist : " Wir haben kein Bier ."
Also geht die Ente mit gesenktem Haupt nach Hause . Am nächsten Tag betritt sie wieder die gleiche Drogerie und bestellt sich nochmal ein Bier . Sagt der Drogist : " Also mit dir reicht es mir jetzt .Wenn du hier noch mal ein Bier bestellst , versohle ich dir den Hosenboden mit einem Teppichklopfer ." Die Ente geht mit gesenktem Haupt nach Hause . Am nächsten Tag erscheint sie wieder in der Drogerie und fragt : " Habt ihr Teppichklopfer ? " Sagt der Drogist : " Jetzt reicht es mir aber mit dir . Nein , Teppichklopfer haben wir natürlich auch nicht ." Sagt die Ente : " Kein Problem , dann nehme ich ein Bier ."
 
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*Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel:

"Ich bin der Herr im Haus"

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren und rate mal wer mich morgen früh anzieht, manikürt und mir die Haare kämmt?

Darauf seine Frau:

"Die Leute vom Bestattungsinstitut"?
 
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Der neue Chef will Respekt von den Mitarbeitern , hängt ein Schild an seine Bürotür : " Ich bin der Chef ".
Nach der Mittagspause hängt statt dessen ein Zettel an der Tür : " Ihre Frau hat angerufen. Sie will sofort
ihr Schild zurück ."
 
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Sitzen 4 Angler am Stammtisch. Sie verabreden am Samstag zum Angeln zu gehen. Daraufhin meint einer der Vier: Das klappt bei mir bestimmt nicht. Meine Alte erlaubt das garantiert nicht.
Die anderen 3 wollen das nicht glauben. Aber der vierte Mann bestätigt noch einmal, dass seine Frau das nicht zugibt. Samstags kommen dann die drei an den Angelweiher und siehe da....... der 4. Mann sitzt schon beim fischen. Angeln sind bereits im Wasser, Feuerchen brennt auch schon. Aber wir daschten, Deine Frau würde Dich nicht fortlassen. Daraufhin der Mann:" Also, ich komme Freitag nach hause, und meine Frau kommt von hinten und hält mir die Augen zu. Dann sagt Sie ich solle mich umdrehen und die Augen öffnen. Das tue ich . Stellt Euch vor ..... da steht Sie vor mir nur bekleidet mit durchsichtiger Reizwäsche und sagt:" Schatz nun bring mich ins Bett, fessele mich, und dann kannst Du machen was Du willst". Was soll ich sagen- da bin ich.
 
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Tünnes fragt die hübsche Taxifahrerin während der Fahrt scherhaft : " Wo ist eigentlich das billigste
Freudenhaus hier in Köln ? "
Sie strahlend , aber ernst : " Sie sind bereits drin , mein Herr . "
 
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Die Lehrerin im Sommer sehr offenherzig gekleidet , beugt sich zu Fritzchen runter und sagt : Bilde mir
mal einen Satz mit dem Wort - Einfältig .
Fritzchen sieht die Lehrerin an und sagt : Frau Lehrerin , " ein fällt dich da gleich raus "
 
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Ein Vogel und eine Schlange unterhalten sich. Vogel : " Wie geht es dir ? "
Schlange : " Ich schlängel mich so durch . Und wie geht es dir ?"
Vogel : " Ich kann das von mir nicht behaupten . "
 
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Fragt der Lehrer : " Welche ist die erotischste Zahl ?"
Kai : 218593 - Wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben , merken sie spätestens nach FÜNF
Wochen , dass sie in NEUN Monaten DREI sind ."
 
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Der Beamte kommt spät nach Hause und hat einen dicken , grossen blauen Fleck mitten im Gesicht .
Seine Ehefrau : " Na , bist du mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen ? "
 
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Fritzchen muss die Leiter festhalten , auf der die barhösige Bäuerin Kirschen pflückt . Er hat schon vor lauter Hinschauen Tränen in den Augen , als der Pfarrer plötzlich des Weges kommt : " Fritzchen , guckst du wohl gleich woanders hin , das ist ja eine Sünde , du siehst direkt in die Hölle ."
" Das merk ich schon die ganze Zeit , Herr Pfarrer , bei mir in der Hose ist nämlich der Teufel los ."
 
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Zwei Rentner treffen sich : " Wie geht `s ? " - " Nicht mehr so richtig ."
" Da weiss ich ein gutes Mittel . Du musst viele Schwarzbrot essen "
Der andere darauf schnurstracks in die nächste Bäckerei : " Bitte zehn Pfund Schwarzbrot ."
Verkäuferin : " Was wollen sie denn mit zehn Pfund ? Da wird ihnen ja die Hälfte nur hart ."
" Na gut , dann geben sie mir eben zwanzig Pfund ."
 
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Athletisch gebauter Mann bewundert seinen Körper vor dem Spiegel : " Hundert Kilo Sprengstoff " ,
glaubt er selbstbewusst feststellen zu können .
Seine Frau lakonisch : " Sprengstoff stimmt , aber mit einer reichlich kurzen Lunte ."
 
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Max : " Ich fürchte , meine Frau geht fremd "
Fritz : " Warum ? "
Max : " Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger ."
 
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Hier ist die Telefonzentrale des Kreiskankenhauses . - " Entschuldigung , ich bin falsch verbunden ."
" Da müssen sie aber schon herkommen und es dem Arzt zeigen ."
 
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In einer eng besetzten Strassenbahn beklagt sich eine junge Frau bei ihrem Hintermann : " Warum
bedrängeln sie mich so "?
Er : " Es ist ja ziemlich voll hier und ausserdem habe ich heute zum Lohntag nur Hartgeld bekommen ,
das meine Hosentasche jetzt prall füllt ."
Sie : " Dann müssen sie aber zwischen den beiden voraufgegangenen Stationen Lohnerhöhung
bekommen haben , "
 
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Kommt eine Frau in die Buchhandlung : " Ich hätte gerne das Buch - Die Überlegenheit der Frau - ."
Daraufhin die Verkäuferin : " Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock ."
 
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Eine ältere Dame bewundert die neue Waschmaschine ihrer Tochter . " Na , Mutti , wie findest du sie ?"
Mit prüfendem Blick schaut sie das Gerät an und meint : " Na ja , für junge Leute mag das ja ganz
schön sein , aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne ."
 
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Der Oberarzt zum Professor : " Der Simulant von Station 12 ist gestern gestorben ."
Der Professor : " Na , jetzt übertreibt er aber ."
 
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