Witz des Tages

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Ein Gast beschwert sich : " Herr Ober , in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen !"
Kellner : " Was erwarten sie denn für zwei Euro sechzig , etwa einen Stierkampf ? "
 
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Auf der Toilette in der Uni sagt der Student : " Herr Professor , jetzt kann ich mir endlich ihnen gegenüber mal etwas herausnehmen . "
Der Professor : " Wetten , dass sie den Kürzeren ziehen ."
 
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Banküberfall : Der Bankräuber : " Überfall , alle auf den Boden legen , Hände nach vorn . "
Alles liegt bäuchlings, nur Twiggy liegt auf dem Rücken. Kollegin Rita zu ihr : " He Twiggy , das ist ein Banküberfall und keine
Betrioebsfeier ."
 
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Die ganze Erscheinung und insbesondere das heftige Zittern der Hände bei einem älteren Mann veranlassen den Arzt zu der Frage : " Sie trinken wohl ziemlich viel , was ? "
Er scvhüttelt den Kopf : " Nein Herr Doctor , das meiste verschütte ich . "
 
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Ehekrach bei Müllers . Meint er : " Was du mir sagst , geht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus !"
Kein Wunder sagt sie , da ist ja auch nichts dazwischen , was es aufhalten könnte .
 
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Ein Patient hat Schwierigkeiten mit der Potenz. Der Doctor : " Da kann ich ihnen etwas ganz besonderes empfehlen und zwar handelt es sich um ein Phosphorpräparat " .
Herr Doctor , ich glaube , wir missverstehen uns. Er soll stehen und nicht leuchten .
 
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Etwas für die Kölner : Die Frau von Tünnes ist zu Grabe getragen worden. Schäl versucht ihn zu trösten : " Sieh mal , Tünnes, lass einige Zeit in´s Land gehen, dann trifst du irgendwann und irgendwo eine hübsche Frau und eines Tages wirst du wieder heiraten ."
" Ja , Ja , Tünnes darauf ungeduldig , aber was ist mit heute Abend ? "
 
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An der kleinen Dachwohnung eines jüngeren Herrn , dem man alles , bloss keine intensive Beziehung zu anderen Geschlecht nachsagen konnte , erscheint ein Finanzbeamter : " Ich komme wegen ihrer Veranlagung !"
" Oh wie lieb von ihnen , jubelt der Jüngling , kommen sie doch rasch näher ."
 
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Sie wütet : " Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum ."
Darauf er : " Stimmt , eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen ."
 
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Weil das Baby nicht aufhört zu schreien, fragt die besorgte Mama : " Soll ich dem kleinen ein Lied vorsingen ?"
Darauf der Vater : " Versuch es doch erst mal im Guten !"
 
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Ein Schwuler blickt in den Kinderwagen und sagt ganz entzückt : " Ach wie niedlich, Zwillinge , sind es ein - oder zweieiige ? "
Die Mutter : " Nein , es sind Mädchen ."
 
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Auf dem Flughafen in Köln : Der Passagier zu einem neben ihm Stehenden Mann : " Können sie bitte mal einige Momente auf meinen
Koffer aufpassen ?" " Aber ich bitte sie, ich bin der polizeichef hier ." - " Macht nichts , ich vertraue ihnen dennoch ."
 
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Warum verwenden Beamte nur dreilagiges Toilettenpapier ?
Weli sie glauben von jedem Scheissdreck eine Kopie machen zu müssen .
 
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Tünnes : " Hast du gehört , Schäl , jetzt gibt es auch spezielle Kondome für Beamte ."
Schäl : " Was ist dann das spezielle daran ? "
Tünnes : " Das sind Kondome mit Bewegungsmelder "
 
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Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen ? fragt der Ober den seekranken Passagier :
Oder soll ich es gleich für sie über Bord werfen ?
 
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Ein Franzose , Engländer und ein Deutscher Beamter unterhalten sich .Der Franzose : Unsere Frauen haben eine enge Taille , nicht weil wir so grosse Hände haben, sondern weil sie so schmal sind .
Der Engländer : Unsere Frauen haben lange Beine , sodass sie beim Reiten mit den Füssen auf die Erde kommen , aber nicht weil die Pferde so klein sind , sondern weil unsere Frauen so schöne lange Beine haben .
Der Deutsche : Wenn ich morgens zur Arbeit gehe , gebe ich meiner Frau einen Klaps auf den Hintern , dass er wackelt . Wenn ich nach Hause komme , wackelt der immer noch , nicht weil ich so feste gehauen habe , sondern weil wir so kurze Arbeitszeit haben .
 
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Die Tochter ist schwanger. Der Vater tobt : " Weisst du denn wenigstens seinen Namen ?"
" Ja ," schnieft sie . " Er sagt : " Aim Sorry "
 
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Sie : " Schatz , Liebe ist doch etwas Wunderbares , nicht wahr ? "
Er : " Ja , Aber mit dir ist es auch ganz nett ."
 
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Der Bauleiter zu seinen Leuten : " Sehr ihr das Ungeziefer auf dem Gerüst ? ".
Allgemeines Kopfschütteln . - " Sehr gut ! Dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht . "
 
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Im Nuttensperrbezirk : Ein Polizist von der Sitte fährt Streife. Eine tolle Blondine steht am Strassenrand und winkt einladend. Der Polizist hält . " Wiviel ?"
Die Blondine : " 100 Euro "
Der Polizist : " Steig ein " . Kaum hockt sie neben ihm , ledgt er ihr Handschellen an.
" Momentmal " , protestiert sie , für Extrawünsche nehme ich mehr ."
 
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"Omi , Omi , ich bin heute defloriert worden "
"Aber mein Kind , das heisst doch konfirmiert !"
" Ach was , Omi , das war doch gestern ".
 
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Ein Paar hat sich kennengelernt. Sie hat schon alles abgelegt, er kämpft noch etwas verlegen mit seiner Unterwäsche . Als sie ihn nackt sieht , brischt sie Gelächter aus .
" Was ist denn da so lustig "? will er wissen .
" Ach , nichts weiter. Ich lache schon den kleinsten Kleinigkeiten ."
 
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