Witz des Tages

Großstadtjunge

Bekanntes Mitglied
Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." - "Bist du verrückt? Warum das?" - "Dafür gibt es drei Gründe. Erstens halte ich mein Geld gern in der Hand, zweitens sehe ich gern, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gern mal 500 Euro!"

"Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, meiner Glieder tun mir weh, ich habe Husten, bin verschnupft und mein Hals tut es auch nicht so richtig. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?" - "Nein, Sie haben schon alles."
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Hast du schon mal gesehen , wie ein Kälbchen geboren wird ? , fragt der Bauer seinen kleinen Feriengast . - Nein , noch nie . -
Dann erkläre ich es dir . Erst kommen die Vorderbeine , dann der Kopf , die Schultern , der der Körper und am Schluss die Hinterbeine .--
Interessant , meint der Junge staunend , und wer setzt das alles zusammen ?.............................
 
G

Gast4188

Guest
Männer und Frauen im Lokal

Sind Männer primitiv oder herrlich unkompliziert …?!

oder

sind Frauen einfach nur anstrengend …?!

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft. Frau 1:
Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen? Frau
5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg. Frau 9: Dann nehme ich aber noch
ein Wasser dazu. Frau 10: Ich auch. Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben
wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache
Weißwein. Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen
Damen? Frau 3: Einen Süßgespritzten. Frau 6: Einen Sauergespritzten. Frau
8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch ‘ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während “Mann
3″ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter…
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett
vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und
denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH
NICHT WARUM. Frau 3: Dann nehm ich…
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da. Frau 3: Oh. Frau
8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel
und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück
zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu
überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den
Sauergespritzten. Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt
trinken! Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein
Mineralwasser und Süßgespritzten. Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel
von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann
bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn
so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen
sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich
dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem
Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45
Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab.

Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an. Mann 4: Was
macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter. Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Textes sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
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G

Gast4563

Guest
[quote="noeppe, post: 111744, member: 2904" Männer und Frauen im Lokal"
[/quote]
dieser Witzeverfasser kennt wohl nicht die Mehrheit der Frauen, soo geht das nicht ab, wenn frauen im Lokal sind :p
 
G

Gast4188

Guest
"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."

"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke vierzig Liter Wasser."

"Aber Hochwürden, warum denn das?"

"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!" :sneaky:
 

trebla

Bekanntes Mitglied
In unserer Ehe ist noch kein einziges böses Wort gefallen ! - -" Du Glücklicher " - - Ja , und ich hoffe, die zweite Woche wird auch so harmonisch .................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Herbert fragt seinen Freund : Kennst du die Geräte , die auf Anhieb herausfinden können , ob jemand lügt oder nicht ? -
Klar , mit so einem Gerät bin ich seit zehn Jahren verheiratet ......................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Ein Dicker und ein Dünner treffen sich . Der Dicke : Wenn man dich sieht , könnte man meinen , es wäre eine Hungersnot ausgebrochen.-
- Und wenn man dich sieht , könnte man meinen , du wärst schuld daran ....................
 
G

Gast4188

Guest
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch , doppelte Portionen kochen ?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht .......................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
In der Studenten - WG heisst es : Wer ist denn der Neue am Tisch ?
In der Senioren - WG dagegen heisst es : Wer fehlt denn heute ? .................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Die Frau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor : " Die meisten Unfälle geschehen in der Küche " .
Er : Ja , die muss ich ja immer essen .....................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Franz kommt zu spät zum Kegelabend : Ich habe es einer Münze überlassen , ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu Euch komme .
Und ich musste 13 Mal werfen ................
 
G

Gast4188

Guest
Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.

Erstaunt meint er :

"Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche !" :sneaky:
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Was macht eine Blondine , die in einem Boot sitzt , das gerade untergeht ? -
Sie bohrt ein Loch hinein , damit das Wasser abläuft .................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Die Frau steht nackt und traurig vorm Spiegel : Meine Haut wird schrumpelig und schlapp , meine Brust hängt , mein Hintern ist zu dick.
Bitte Schatz , sag mir was positives . Der Mann : Mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung ........................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Der junge Schauspieler erzählt seinem Vater stolz von seiner ersten Rolle : Ich spiele einen Ehemann , der seit 25 Jahren verheiratet ist .
Der Vater : Für den Anfang nicht schlecht . Vielleicht bekommst ja beim nächsten Mal eine Sprechrolle ........................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Auf der Polizeiwache wird der Ehemann gefragt : Warum haben sie denn nicht geholfen , als ihre Frau verprügelt wurde ?
- Ich dachte , der schafft das auch allein ...........................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Der Chef der Firma kommt verstört nach Hause . Max , was ist denn mit dir los , fragt seine Frau . -- Ich habe aus Spass den Eignungstest
für unsere Azubis gemacht . Ein Glück , dass ich schon Direktor bin ...........................
 
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