Witz des Tages

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Die alleinstehende Putzfrau hat ein Baby bekommen . Befragt , wer denn der Vater sei ,
antwortet sie lakoisch : " Weiss ich nicht . Denken sie vielleicht , ich drehe mich jedesmal um ,
wenn ich die Treppen putze ."?
 
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Ein aktueller Witz aus Deutschland :
" Wie wars im Urlaub "? - Regen , Regen , immer nur Regen ."
" Verstehe ich nicht . Du bist doch schön braun geworden ."
" Rost , mein Lieber , nichts als Rost ."
 
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Zwei Freund sprechen über die Olympiade . Der eine ist ganz begeistert . Sagt der andere :
" Die Olympiade gefällt mir besser als meine Frau . "
Nach dem Grund gefragt , antwortet er : " Da weiss man wenigstens , wer der erste war ."
 
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Ein BVB - Fan fragt einen HSVler : " Was ist der Unterschied zwischen einem Maikäfer und dem HSV ? " .
" Der Maikäfer hat mehr Punkte .
 
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Passagiere warten in einer Maschine, bis diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche. Die Männer gehen trotzdem ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben und im Meer versinken würde, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
 
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Eine Frau , deren Mann auf Geschäftsreise ist , wird von einer Klatschtante angerufen : " Ich muss es ihnen sagen, ich habe ihren Mann in Moraira am Strand gesehen, mit einer sehr reizvollen Blondine am Arm ."
" Na und , was hatten sie denn bei einem Mann diesen Alters am Arm erwartet ? , fragt die Frau bissig.
" Eimerchen und Schaufel .?"
 
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Zwei Schönheitschirurgen bei der Gesichtsoperation einer Blondine . Sagt der eine zu anderen :
" Kannst du mal mir die Fresse halten ?"
 
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Auf einer öffentlichen Toilette singt jemand : " Es geht alles vorüber , es geht alles vorbei ......"
Empört sich ein anderer draussen : " Setzen sie sich doch richtig drauf , sie Ferkel ."
 
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Ein Känguru kratzt sich ständig am Bauch . Schliesslich verliert es die Geduld, holt das Baby aus dem Beutel :
" Wie oft habe ich dir schon gesagt , du sollst im Bett keinen Zwieback essen ."
 
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Max erzählt am Stammtisch : " Ich lernte gestern ein Mädchen kennen , das dem schiefen Turm
von Pisa ähnlich war . " Auf die Frage : " Wieso ?" antwortete er : Sie zeigte sich geneigt , aber fiel nicht um ."
 
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"Angeklagter , sie haben also mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?"
" Wie Mann und Frau , Herr Vorsitzender ? Dass ich nicht lache . Viel besser, viel besser ."
 
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Mein Opa ist achtzig und joggt noch jeden Morgen drei Kilometer.
Toll , und was macht er am Nachmittag ? Da macht er sich auf den Heimweg .
 
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Eine Blondine fragt am Strand den kleinen Max : " Werden hier viele Wracks angeschwemmt .?"
" Nein , sie sind das erste ....."
 
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Herr Meier kommt zum Optiker : " Ich hätte gerne eine neue Brille ."
Der Optiker : " Ist ihre alte nicht mehr scharf ?" Meier empört : " Das gehr sie überhaupt nichts an ."
 
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" Nein , wir sind sehr vorsichtig ," sagt Frau Müller . " Wir schicken unsere Kinder immer hinaus ,
wenn mein Mann und ich Meinungsverschiedenheiten haben ."
" O ja , meint Frau Meier , die Kinder haben wirklich eine gesunde Farbe ."
 
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Auf welche Weise ist der Kupferdraht entstanden ? Dadurch , dass zwei Schotten sich
gleichzeitig nach einem Pfennig gebückt haben .
 
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Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht .
" Ja um Himmels willen " , fragt der Arzt, " wie haben sie das denn feriggebracht ?"
Schmerzerfüllt antwortet der Verletzte : " O , mei , wenn ich den Kerl erwisch ,
der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ."
 
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Ein junger Mann macht auf der Wiese im Park Liegestützen am laufenden Band .
Kommt ein älterer Herr vorbei , schaut sich das eine Weile an und sagt :
" Machen sie sich weiter keine Mühe , junger Mann , die Dame ist schon weg ."
 
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Bei einer Hochzeit vor dem Standesamt passiert eine Panne . Der Bräutigam hat vergessen ,
der Braut den Ring anzustecken . Der Standesbeamter versucht ihn mittels Pantomimik darauf
aufmerksam zu machen, aber der Bräutigam missversteht und sagt : " Aber doch nicht
jetzt, erst heute Abend ."
 
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Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken .
Die eine feuchtet ihren Finger an , tupft auf den Fleck und leckt sich die Fingerstpitzen ab .
Mit Kennermiene meint sie : " Das ist Sperma ." Die zweite probiert ebenfalls und bemerkt :
" Ist aber nicht vom Chef ." Darauf kostet auch die dritte : " Stimmt , es ist überhaupt
niemand aus unserer Firma ."
 
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Patient zum Arzt : Ich weiss einfach nicht , ob ich lieber sterben möchte oder ob ich mich
operieren lasse . Der Arzt : Mit ein bischen Glück können sie beides haben .
 
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Tante Luise , bist du eigentlich Tänzerin ? , fragt der kleine Junge .
Nein , wie kommst du darauf ? - Weil Papa vorhin gesagt hat : " Da kommt die alte Kuh
schon wieder angetanzt ."
 
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Das erste Mal gehen der Vater und der Sohn gemeinsam auf die Jagd. Der Vater als Jägermeister sagt zu seinem Sohn: "Du bleibst hier am Ende des Feldes. Ich gehe ans andere Ende. Du rührst dich nicht vom Fleck und bist so leise, dass dich keine Sau hören kann. Egal was passiert." Also geht der Vater zum anderen Ende des Feldes. Nur fünf Minuten später hört er seinen Sohn so laut schreien, dass das Echo durch den ganzen Wald hallt. Der Vater rennt über das ganze Feld und erreicht seinen Sohn: "Was hab ich dir gesagt? Du sollst so leise sein, dass dich keiner hört! Und nur fünf Minuten später schreist du so laut!" Der Sohn: "Aber Papa, ich habe mich keinen Mucks bewegt, als ein Bär hinter mir stand und mir leise auf die Schulter tippte! Ich habe mich nicht übergeben, als die Wolfsmutter vor meinen Augen das Mahl für ihre Jungtiere vorkaute! Und ich habe nicht mal geschrien als der Steinadler meinen Hintern aufkratzte! Aber als die beiden Eichhörnchen an meinen Beinen heraufkletterten und sich fragten: 'Nehmen wir die beiden Nüsslein mit oder essen wir sie hier auf?', da musste ich es einfach herauslassen!"
 
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Der Jägerlehrling ist durch die Abschlussprüfung gefallen. Der Prüfer fragte : " Wie viele Frischlinge
kann eine Wildsau werfen ? Der Lehrling fragt : " Meinen sie hoch oder weit ?"
 
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