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Großstadtjunge
Bekanntes Mitglied
Drei farbige Ehefrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten farbigen Mann hat. “Mein Mann” sagt die erste “ist ein echter Farbiger. Der hat sogar schwarze Handflächen.” – “Ach was,” sagt die zweite “mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!” – “Hahaha!” lacht die dritte “Mein Mann hat neulich einen Furz gelassen, da musste ich drei Eimer Ruß raustragen!”
Was ist der Unterschied zwischen einer Dampflock und einem Waschlappen? – Die Dampflock pfeift um die Kurve und der Waschlappen kurvt um die Pfeiffe.
Welches Tier hat nur eine Schamlippe? – Ein halbes Hähnchen!
Das Beste zuletzt
Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: “Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?” Verkäufer: “Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!” Kunde: “So’n Quatsch!” Verkäufer: “Ne echt, probieren Sie!” Kunde beißt rein: “Ja, ganz toll, ist ‘n normaler Apfel.” Verkäufer: “Drehen sie den mal um!” Kunde dreht um und beißt rein: “Wow! Wie geil ist das denn? Scheckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?” Verkäufer: “Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.” Kunde probiert auch die: “Wow schmeckt nach Schokolade” Verkäufer: “Und jetzt drehen sie ihn mal um!” Kunde: “Geil, Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?” Verkäufer: “Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Muschi.” Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurücK “Puuuäääähhh, schmeckt ja voll scheiße!” Verkäufer: “Na, drehen sie den mal um!”
Was ist der Unterschied zwischen einer Dampflock und einem Waschlappen? – Die Dampflock pfeift um die Kurve und der Waschlappen kurvt um die Pfeiffe.
Welches Tier hat nur eine Schamlippe? – Ein halbes Hähnchen!
Das Beste zuletzt
Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: “Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?” Verkäufer: “Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!” Kunde: “So’n Quatsch!” Verkäufer: “Ne echt, probieren Sie!” Kunde beißt rein: “Ja, ganz toll, ist ‘n normaler Apfel.” Verkäufer: “Drehen sie den mal um!” Kunde dreht um und beißt rein: “Wow! Wie geil ist das denn? Scheckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?” Verkäufer: “Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.” Kunde probiert auch die: “Wow schmeckt nach Schokolade” Verkäufer: “Und jetzt drehen sie ihn mal um!” Kunde: “Geil, Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?” Verkäufer: “Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Muschi.” Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurücK “Puuuäääähhh, schmeckt ja voll scheiße!” Verkäufer: “Na, drehen sie den mal um!”
trebla
Bekanntes Mitglied
Herr Meier bringt seine neu gekaufte Elektrosäge zurück ins Geschäft : Dieses Ding ist unmöglich. Ich konnte mit Mühe einen winzigen Baum damit fällen . Der Verkäufer lässt zur Probe den Motor an . Der Kunde staunt : Was ist denn das für ein komisches
Geräuch ?........................
Geräuch ?........................
trebla
Bekanntes Mitglied
Kevin fragt seinen Vater : Gehst du mit mir in den Zirkus ? Der Vater : Nein , ich habe was besseres zu tun .
Kevin : Da reitet ein nackte Frau auf einem Tiger durch die Manege .
Der Vater : Ja , dann gehen wir , ich habe schon lange keinen Tider mehr gesehen .........................
Kevin : Da reitet ein nackte Frau auf einem Tiger durch die Manege .
Der Vater : Ja , dann gehen wir , ich habe schon lange keinen Tider mehr gesehen .........................
G
Gast4188
Guest
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er lässt alle Computer bei Klein&Weich, einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet.
Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja! ..."
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Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er lässt alle Computer bei Klein&Weich, einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet.
Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja! ..."
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Großstadtjunge
Bekanntes Mitglied
das ist ja ein richtiger Brüller, dieser IT Zwerchfellschüttler
- - - Aktualisiert - - -
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
Das Beste zum Schluss
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
trebla
Bekanntes Mitglied
Dem entnervten Opa wird es zu viel . Er schimpft : Deine ewige Fragerei ist ja furchtbar . Weisst du eigentlich was pssiert wäre , wenn ich meinem Opa so viele Fragen gestellt hätte ? Antwortet der Enkel : Dann könntest du jetzt vielleicht meine Fragen beantworten...........
G
Gast4188
Guest
SMS von Gestern Nacht
11:04
Alles Gute zum Hochzeitstag, Papa!
11:05
Oh Scheiße. Danke auch für den Tip.
- - - Aktualisiert - - -
- - - Aktualisiert - - -
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Der Mann ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet
sind, aber ich möchte die Scheidung".
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss
steht fest.
Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten Freund und er ist ein
weitaus besserer Liebhaber als Du".
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt
ca. 110 km/h.
Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment,
ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem Konto
gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
schaut er sie an und sagt lächelnd :
"den Airbag"............
11:04
Alles Gute zum Hochzeitstag, Papa!
11:05
Oh Scheiße. Danke auch für den Tip.
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Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Der Mann ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet
sind, aber ich möchte die Scheidung".
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss
steht fest.
Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten Freund und er ist ein
weitaus besserer Liebhaber als Du".
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt
ca. 110 km/h.
Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment,
ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem Konto
gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
schaut er sie an und sagt lächelnd :
"den Airbag"............