Witz des Tages

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Anna , sieh mal nach auf Seite 6 da gibt es ein gutes Mittel gegen Zickenbefall .
Dieses Mittel hat auch schon anderen Schreiberinnen geholfen.
 
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Ist aber noch immer wieder angebracht , weil ihn viele noch nicht kennen bzw. nicht beherzigen .
Wie heisst es es schön : Viele Menschen sehen bei den anderen Menschen immer einen Splitter im Auge , nur den Balken im eigenen Auge , den sehen sie nicht.
 
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Klein Bubi : " Mami , hat der Himmel uns das Brüderchen geschenkt ? .
Mama : " Genau so war es mein Schatz " .
Klein Bubi : " Kann ich mir denken , dass die den Schreihals da oben nicht behalten wollten "
 
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"Sie müssen früher ein Wunderkind gewesen sein " sagt der Chef.
" Meinen Sie ? " fragt der neue Mitarbeiter stolz.
" Ja , Sie haben mit 6 Jahren bestimmt schon genau so viel gewusst wie heute ."
 
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Arzt : " Was haben sie den für Beschwerden ? "
Patient : " Ja wissen sie Herr Doktor, ich leide unter Gedächtnisschwund und das wird von Tag zu Tag schlimmer "
Arzt : " Dann zahlen sie mir doch bitte gleich 50EURO im Voraus ."
 
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Opa sitzt im Zugabteil und klatscht häufig in die Hände. Ein anderer Passagier fragt : " Warum machen sie das
eigentlich ? " - " Ich habe ein sehr schlechtes Gedächtnis und weil ich nach Klatschhagen muss , kann ich das so
behalten . " - " Wie gut , dass sie nicht nach Pforzheim müssen " .
 
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Im Rathaus . Der Sekretär zu Frau Huber . : " Müssen sie unbedingt den Oberbürgermeister persönlich sprechen ?
Genügt nicht der Stellvertreter ? "
Sie : " Nein , ich habe es nicht nötig, mich mit den unteren Organen des Stadtrates zu befassen ."
 
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Wie kommst Du denn darauf, Anna?
Für mich hat Gott absolut nichts mit der Bibel oder der Kirche zu tun.
Wie heißt es doch in diesem "Glaubensbuch" : Eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr, als dass ein Reicher in den Himmel käme."
Dieser Spruch ist so was vom dumm. Niemand stirbt reich.
Sollte dem doch so sein, kommen zwei Personen sicher nicht in den Himmel: der Papst und Queen Elisabeth II
 
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Tünnes trifft den Schäl wie dieser mit Kreide einen langen Strich auf dem Bürgersteig zieht : " Was treibst du denn hier ,Schäl ?"
Schäl : " Ich richte meiner Frau ein Geschäft ein ".
 
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Der Arzt behandelt das geschwollene Auge einer Patientin : " Wo haben sie sich das denn geholt ?"
" Von meinem Mann " , sagt die Patientin . " Von ihrem Mann ? Ich denke , der ist verreist ".
" Ja , Herr Doktor , das dachte ich auch ! "
 
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Dreissigjährige Frau , mit einem 72 Jahre altem Mann verheiratet, hat ein Baby bekommen .
Fragt ihre Freundin : " Wie soll das Kind denn heissen ? "
Antwort : " Kolibri " . Wieso denn Kolibri, fragt die Freundin ?
" Ja , ich weiss nicht , ob es vom KOhlenhändler, LIchtmann oder BRI efträger ist ".
 
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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: "Wenn ich die genau Zahl deiner Schafe errate, schenkst du mir dann eines?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: "Okay, geht in Ordnung!"
Sie blickt über die Schafherde und sagt: "Es sind genau 327 Schafe." Darauf der Schäfer verblüfft: "Stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm dir eines!"
Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: "Hey, wenn ich dir deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"
 
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" Helfen sie meinem Mann " , bittet die Frau einen Psychiater. " Er hält sich für ein Rennpferd, wiehert und hat sich die Füsse beschlagen lassen ." - Das wird aber eine lange und teure Behandlung " .
Sie lächelt : " Das macht nichts, Geld spielt keine Rolle. Er hat nämlich schon sechs Rennen gewonnen ".
 
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In einer Kurve überschlägt sich ein Auto mit zwei Betrunkenen. Beide krabbeln aus den Trümmern .
Der erste : " Hast du was abgekriegt ? "
Der zweite : " Wieso ? hast du schon wieder einen ausgegeben ?"
 
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Bodo beschwert sich : " Unser Dackel wird auch immer fauler. Früher brachte er mir die Leine ,
heute die Autoschlüssel . "
 
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Kluges Tier, geht nicht mit der Zeit - fährt mit der Zeit.
Aber bei Elefanten klappt das natürlich nicht. Oder wie willst Du auf den Beifahrersitz kommen?
 
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Den habe ich sogar in Alicante schon mal gehört.
Ich glaube, ich schenke Dir zu Weihnachten ein neues Witzebuch - in Spanisch!
 
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Sagen sie , fragt der Kunde entsetzt den Friseur , " ist das was sie da in der Hand halten, mein Ohr ?"
" Dachte ich mir doch " , so der Friseur, " wie aus dem Gesicht geschnitten ".
 
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