Witz des Tages

[Lilac]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."

Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg."

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

 

[trebla]

Wie macht man bei einer Blondine Gehirnwäsche ? Duschen und Umdrehen ..................

 

[Lilac]

Tut mir leid, trebla, aber ich habe den Witz nicht verstanden.

 

[trebla]

In der Uni . Über dem Garderobenhaken hängt ein Schild : Nur für Dozenten . Am nächsten Tag klebt ein Zettel daneben :
Man kann auch Mäntel aufhängen .....................

 

[trebla]

Klaus erzählt beim Stammtisch : Bei uns zu Hause machen wir gerade Trennkost. Fragende Blicke in der Runde . -
Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche .......................

 

[Lilac]

Trebla, ich hatte eine Frage gestellt!!!!!!!!!!!!!

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“
Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart ...!“

 

[trebla]

Ich kann nur sagen , richtig lesen, dann klapt es .

 

[trebla]

Angeschlagenhängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf die neue Runde . Weisst du was?, rät der Trainer ,
wenn der andere jetzt wieder zuhaut , schlägst du einfach zurück ..................

 

[Lilac]

Also kannst Du ihn mir nicht erklären?
Schade.

 

[Lilac]

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sich die Kundinnen einen Ehemann aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt sechs Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Die Frau ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

 

[trebla]

Treffen sich zwei Vampire : Wie geht es denn so ? - Na ja , man beisst sich so durch ....................

 

[trebla]

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern ? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen ..................

 

[trebla]

Geduldig hört der Pfarrer der alten Dame zu , die zu ihm gekommen ist , um zu beichten . Nach über eine Stunde meint er schliesslich
entnervt : Gute Frau , bitte beschränken sie sich auf ihre eigenen Sünden ........................

 

[Lilac]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'
Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
"Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter.
"Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"

Ein selbst verschuldeter Kater: 100 Euro.
Kaputte Möbel: 250 Euro.
Frühstück: 10 Euro.
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!

 

[trebla]

Mami , wie machen Krebse eigentlich Liebe ? , fragt Hansi . - Das weiss ich auch nicht , meint die Mutter , dein Vater ist Widder ............

 

[Lilac]

Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in

welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie

whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbae stmimt. Der

Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm

prboelmols gelseen wreden. Das ist, wiel das menchsilche Ague nicht jeedn

Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?

 

[Gast327]

Das ist wirklich erstaunlich und stimmt. Je schneller man drüberguckt, desto besser.

 

[Lilac]

Ja! Und es klappt in jeder Sprache. Ich fand es auch bemerkenswert.
Eigentlich also nicht ganz richtig für die Witzeecke, aber... Hauptsache es macht Spass

 

[trebla]

Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen ihres Fitnessclubs und kommen am Saunabereich vorbei , wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst . Sagt die erste : Mein Mann ist das nicht. Sagt die zweite: Stimmt , dein Mann ist das nicht . Sagt die dritte : Das ist gar keiner aus dem Club ...........................

 

[Lilac]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs auf 15° Nord, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs auf 15° Süd, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "US LINCOLN", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs auf 15° Nord ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffe zu gewährleisten!
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm!

 

[trebla]

Fräulein Schmitt , sie werden ja von Tag zu Tag dicker , meint der Chef. Passen sie doch ein bischen auf .
Das hätten sie besser tun sollen , meint sie .................

 

[Lilac]

Drei Männer der US-Marines werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fuß- bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan. Der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: 'Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das doch noch toppen!'
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fuß- bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penisspitze bis zu den Hoden, Sir!"
Kommandeur: "Sind Sie sicher, Sergeant?"
Sergeant: "Yes, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen... plötzlich stutzt er und fragt:
"Sergeant, wo sind Ihre Hoden???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"

 

[Gast4188]

Ein Vampir auf einem Tandem wird nachts von der Polizei angehalten.
- Polizist: Haben Sie etwas getrunken?
- Vampir: Ja! Zwei Radler.

 

[Lilac]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist. Das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ein, die sie entbehren konnten.
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Bilder.
Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."*

 

[trebla]

Meine Frau hatte Recht , als sie mir sagte , dass ich nicht in diese Stritease- Bar gehen sollte , weil ich dort Dinge sehen könnte, die ich nicht sehen soll ........ - Wiso ? - Ich habe dort meine Frau gesehen ........................