Heute schon gelacht?

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Gast2836

Guest
Vielleicht klappt es ja so ?

Mit der Maus auf das Bildchen fahren, dann die rechte Mousetaste drücken und mit der linken Maustaste
auf Link öffnen klicken
 
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Gast2836

Guest
 
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irmi_Keller

Bekanntes Mitglied
Meine lieben Mitbewohnerinnen und Mitbewohner
ich bräuchte mal euren klugen Rat.

Heute morgen hatte ich doch ein verlockendes Angebot in meinem Briefkasten.
Also, wenn ich einen Hundereuroschein einschicke
kann ich einen 20 Euroschein im Wert von 50 Euro gewinnen.

Meint ihr ich habe eine Chance wenn ich nur einen Schein einschicke
oder soll ich mehrere Scheine einschicken damit sich meine Chancen auf einen Gewinn erhöhen.

Auf baldige Antwort freut sich die irmi.
aber ihr könnt euch auch Zeit lassen , denn ein Einlöseschluß gibt es nicht.
 
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irmi_Keller

Bekanntes Mitglied
Modenschau mal anders
Ein Transvestit , ziemlich alkoholisiert hat sich verlaufen
und landet in einer Kirche.
Außer ihm ist dort nur ein junger Priester in vollem Ornat
Als der Geistliche das Weihrauchfass schwenkend in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt,
kann sich der Transvetit nicht länger beherrschen und säuselt.
"Ihr Kleid ist einfach fetzig Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt ?
 
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Kater

Benutzer
Bauer Willi zu Bauer Karl: Du Karl rauchen deine Kühe?
Bauer Karl: Nee wie kommste denn auf die doofe Frage?
Bauer Willi: Na dann brennt bestimmt dein Stall.
 
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Gast4188

Guest
Gestern abend: Polizeikontrolle.

"Was getrunken?"
"Ja, 5 Bier!"
"Sie haben aber keine Bierfahne!"
"Ja, aber Champagner können Sie doch eh nicht schreiben!"
 
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Kater

Benutzer
Der Lehrer lässt seine Schüler raten wie alt er wohl sei:
30, 37, 55, 44, 60 schwirrt es durch den Raum, nur der Felix sagt nix.
Fragt der Lehre ihn: Na Felix was meinst du denn?
Darauf Felix: Sie sind 48 Jahre. Richtig, wie bist du darauf gekommen?
Felix: Bei uns im Dorf läuft ne half Idiot rum, der ist 24.:cool:
 
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Gast4188

Guest
Was ist das Gemeinsame bei einem Wirbelsturm und einer Ehefrau :devil:

Es beginnt mit einem leichten Blasen und anschließend sind Haus und Auto weg :freuen:
 
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irmi_Keller

Bekanntes Mitglied
[h=5]Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"[/h]
 
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