Witz des Tages

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Im Dorf hat eine neue Ökobar aufgemacht . Zwei junge Männer gehen hin , um zu sehen , was angeboten wird .
Zur Kellnerin sagen sie : " Zwei Glas Milch bitte. " Plötzlich öffnet die Bedienung ihre Bluse, hält sich ein Glas
unter die Brust und drückt zweimal kräftig . Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich
dann wortlos entfernt hat , meint der eine : " Mann bin ich froh , dass wir keinen Pflaumensaft
bestellt haben . "
 
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Eine Blondine macht Urlaub am Nil . Sie fährt auf der Strasse , kommt ins Schleudern und landet im Nil .
Da kommen die Krikodile .... Schreit die >Blondine : " Wie geil , Rettungsboote von Lacoste ."
 
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Mama , hast du mal 5 Euro ? Ich will mir ein heisses Höschen kaufen. Mama schüttelt den Kopf ,
aber Opa schiebt einen Zehner rüber und sagt : " Bring Oma auch eins mit , die hat immer
so`n kalten Po ."
 
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Ein junger Mann geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters entlang spazieren . Da bespringt gerade
ein Stier eine Kuh . Säuselt er ihr ins Ohr : " Das möchte ich jetzt auch gerne ."
Darauf sie : " Kannst du doch , sind eure Kühe ."
 
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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine ?
Die Mücke hört auf zu saugen , wenn man draufschlägt .
 
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Er : Wenn ich gewusst hätte , dass du noch >Jungfrau bist , hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie : " Wenn ich gewusst hätte , dass du mehr Zeit hast , hätte ich mir die Strupfhose ausgezogen ."
 
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Es ist der 11.11. 2011 Heute : Ein Düsseldorfer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln .
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf , fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft ,
ob sie auf den Affen mal aufpassen würde . Kommt eine ältere Frau vorbei und fragt :
" Von wem haben sie denn den da ?" - Den habe ich von einem Düsseldorfer ."
Fragt die Dame zurück : " Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen ?"
 
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Eine Frau zu ihrer Freundin: " Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege ."
Die Freundin : " Wieso dein Mann ist doch sterilisiert ?" . Die Frau : " Eben ."
 
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Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug. Sie : " Ihr Geschäft steht auf ." Verschämt macht er sich den
Hosenstall zu und fragt : " Hat man den Geschäftsführer gesehen ? " .
Sie : " Nein , aber die zwei Prokuristen . "
 
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Fragt er seine Frau : " Kannst du mir was sagen , was mich glücklich und traurig zugleich macht .?"
Sie antwortet : " Von all deinen Freunden hast du den Grössten ."
 
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Treffen sich zwei Schnecken im Wald . Fragt die eine : " Warum hast du ein blaues Auge ?"
Sagt die andere : " Ich war joggen , und da ist plötzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen ."
 
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Das ältere Ehepaar streitet mal wieder . Sagt er zu ihr : " Wenn du mal stirbst , dann lasse ich auf deinen
Grabstein gravieren : Hier ruht meine Ehefrau , kalt wie immer ."
Sagt sie : " Und wenn du mal stirbst , kommt auf deinen Stein der Spruch : Hier liegt mein >Mann , endlich steif ."
 
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Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja", denkt er sich, "gibt's das also doch." Er betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet, ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind, leise Musik. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Komm her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink. Er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch, aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist. Was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja, weißt du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
 
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Ein Ehepaar sitzt im Auto , kommt gerade aus dem Urlaub . Es herrscht dicke dicke Luft .
Da fahren sie an einer Wiese vorbei , auf der sich Schweine im Dreck suhlen .
Fragt sie bissig : " Verwandte von dir ?"
Antwortet er ruhig : " Meine Schwiegereltern ."
 
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max : " Werden hier viele Wracks angeschwemmt .?"
Der Junge : " Nein , sie sind das erste ."
 
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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet . Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen : Herzinfarkt !
" So ein Mist , flucht die Ameise , 5 Minuten Spass und jetzt darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."
 
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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe . Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen .
Der Mann trinkt das Bier , die Katze isst die zehn Frikadellen . Das Ganze wiederholt sich dreimal .
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe . Antwortet der Mann :
" Also das war so , Da war eine Fee , und ich hatte drei Wünsche frei. Ich habe mir immer gute
Gesundheit gewünscht. Das war okay . Immer genug Geld, ist auch okay .
Nur mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden ."
 
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Nachts bei der Verkehrskontrolle . Der Autofahrer hat keine Papiere . Sagt der Polizist : Wir müssen ihre
Personalien übertprüfen. Wie heissen sie ? - "Franz Beckenbauer " - " Sie wollen mich wohl veräppeln ,
den kenne ich doch . Also noch mal, wie heissen sie ? " - " Johann Wolfgang von Göthe ."
" Na also , geht doch ."
 
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Kundin zur Verkäuferin : " Darf ich das Kleid dort im Schaufenster anprobieren ?"
" Gern , aber wir haben auch Umkleidekabinen ."
 
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Kommt ein Bauer mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt : " Siehst du , das ist
die Sau, mit der ich Sex immer habe , wenn du keine Lust hast ."
Sagt die Frau : " Du Idiot , das ist ein Schaf ."
Der Bauer : " Wer redet dann mit dir ."
 
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Markus klingelt bei seiner neuen Nachbarin, um sich Kaffee zu leihen. Sie öffnet , nur im String , und lächelt ihn an .
Er weiss nicht , wo er hinsehen soll . Da sagt sie : " Ich höre jemand kommen und zieht in rasch in die Wohnung .
Drinnen meint sie : " Du schaust so , was ist denn das beste an mir ?" Er : " Die Ohren ."
Sie : " ich habe einen Knack - Arsch , tolle Brüste und eine Haut wie Pfirsisch , und du findest meine Ohren
das Beste ?" Er : " Als du jemanden kommen hörtest - das war ich ."
 
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Peter zu seiner Frau : " warum guckst du eigentlich immer diese Koch - Shows im Fernsehen ?
Du kannst doch gar nicht kochen ." Darauf sie : " Na und , du guckst doch auch Pornos ."
 
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Geht eine Blondine ins Kaufhaus und sagt zur Verkäuferin : " Ich hätte gern einen Scgirm ."
Verkäuferin : " Ersten Stock ." Blondine : " Ne , erst`nen Schirm ."
 
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