Witz des Tages

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Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater . Der Arzt : " Legen sie sich bitte auf die Couch "
Die Patientin strahlend : " Woher wissen sie so schnell , was mir fehlt " ?
 
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Mal einer von mir!

Die Frau von HerrnMüller ist
vor Moraira beim Tauchen ertrunken.
1 Jahr später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt dem Ehemann ein Telegramm:
„Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro.“
Herr Müller telegrafiert zurück:
„Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!“
 
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Zwei Blondinen unterhalten sich . Sagt die eine : " Ich war beim Schwangerschaftstest ".
Darauf die andere : " Und waren die Fragen schwer ?."
 
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Ich bin in Sorge um meine Frau. Bei diesem Schneesturm ist sie zum Weihnachtsmarkt gegangen .
" Na und , sie kann sich doch in einem Geschäft unterstellen ."
" Deswegen bin ich ja so besorgt."
 
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Freddy ich gehe mal davon aus, dass Du den Witz von Gerardo meinst.
Den fand ich auch ausnahmsweise mal gut - obwohl made in Austria
 
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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ? Ein Polizeiauto .
Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine .
 
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Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich .
Kommt ein alter Opa vorbei. Sagt der Herztod : " Der ist mir " , schnippt , und der Opa fällt tot um.
Kommt eine Blondine vorbei . Sagt der Hirntod : " Die ist mir", schnippt und schnippt und
schnippt und ...........
 
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Zwei Blondinen spielen Schach . Da sagt die eine zur anderen : " Sag mal , hast du die Regeln im Kopf ?" Daraufhin sagt die andere : " Wieso , blute ich aus der Nase ? " .
 
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Jagdprüfung :
Prüfer : " Wie heisst das männliche Wildschwein ?"
Prüfling : " Keiler ",
Prüfer : " Richtig " , und wie heisst das Glied des Keilers?
Nach einigem Überlegen sagt der Kandidat zögernd : " Keilriemen ".
 
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Ein Autofahrer betritt aufgelöst den Bauernhof : " Eben habe ich ihren schönen Hahn totgefahren , darf ich ihn wenigstens ersetzen ?".
Der Bauer ganz trocken : " Wenn´` s die Henne net merke , gern ."
 
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Nach der Hochzeitsnacht sagt die Ehefrau : " Ich muss Dir etwas gestehen, Liebster . Ich habe
Asthma ." Er daraufhin : " Gott sei Dank, ich konnte nicht einschlafen, weil ich glaubte , du
hättest mich ausgepfiffen . "
 
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Aus dem Brief eines Jungvermählten : " Sehr geehrter Herr . Vor der Verheiratung meiner Frau haben sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden , ich möchte sie deshalb bitten, unser Haus künftig zu meiden . "
Antwort : " Sehr geehrter Herr . Ich bestätige den Empfang ihres Rundschreibens . "
 
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Grosse Party bei Meiers . Die Ehefrau sucht ihren Mann und findet ihn mit einer Dame aus der Bekanntschaft in eindeutiger Situation im Schlafzimmer. Fragt Frau Meier entsetzt : " Aber Otto, denkst du nicht an deine Frau ?" " Doch mein Schatz , immer . Aber denke an die Gastfreundschaft: Zuerst kommt der Besuch " .
 
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" Nimm bloss endlich die Hand von meinem Knie" zischt das Mädchen im Kino.
Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun ? , meint der junge Mann .
" Na , höher ......" seufzte das Mädchen .
 
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Der Mann stochert im Essen herum. " Ist das wieder aus der Dose?" - Ja , mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand : Für ihren Liebling .
 
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Die Lehrerin wundert sich, als das kleine Mädchen ihr mitteilt , die Mutter bekomme schon wieder ein Baby. " " Aber dein Vater arbeitet doch schon seit zwei Jahren im Ausland , nicht wahr ? " fragt die Lehrerin . " Ja , aber er schreibt regelmässig , " antwortet die kleine .
Kommt eine Stimme von der letzten Bank : " Mensch muss der aber einen langen Bleistift haben ."
 
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