Witz des Tages

[trebla]

Ein Beamter mchteseinen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer : Warum wollen sie das Tier
nicht mehr haben ?. Beamter : Der hat zuviel Unruhe im Büro verbreitet.

 

[trebla]

Beim Arzt : Übrigens, Herr Fussel, Ihren letzten Scheckhat die Bank nicht akzeptiert.
Er ist zurückgekommen, beklagt sich der Doktor. Das trifft sich gut, Herr Doktor,
meine Erkältung ist nämlich auch wieder da.

 

[trebla]

Lukas sitzt beim Friseur : Aua. Sie haben mir gerade ein Stück vom Ohr abgeschnitten.
Oh, Entschuldigung, murmelt der Friseur, soll ich die Ecken abrunden?.

 

[Gast4188]

Papa guck mal, eine Rose!
Sohn, das ist keine Rose, das ist eine Chrysantheme.
Papa, wie schreibt man Chrysantheme?
Ich glaube, es ist doch eine Rose

 

[trebla]

Ein Autofahrer steht wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.
So, so, sie behaupten also, sie seien nicht viel zu schnell gefahren. Wie wollen sie das denn bitte beweisen ?. -Ganz einfach. Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

 

[trebla]

Treffen sich zwei Millionäre in einer Kneipe . Prahlt der eine : Ich bin so reich, ich könnte wirklich die ganze Welt kaufen. Darauf der andere : Schön für dich, aber ich verkaufe leider nicht.

 

[Gast4188]

Seid Ihr beiden Zwillinge.
-
Nein, warum fragen Sie?
-
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
-
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

 

[Gast4188]

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

 

[trebla]

Ich liebe dich wirklich sehr, mein Schatz. Aber wenn ich merken sollte, dass du mir ntreu wirst , dann ......- Keine Sorge.Das wirst du nicht merken.

 

[trebla]

Der Chef zum Angestellten : Gratuliere Herr Heinzmann. Wie ich höre, haben sie gestern
einen Erben und Stammhalter bekommen. Nein, Herr Direktor. In meiner Gehaltsklasse
bekommt man lediglich Kinder.

 

[trebla]

Eine Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. "So", meint der Vater, einen Parkplatz haben wir endlich gefunden. Jetzt müssen wir nachsehen, in welcher Stadt wir gerade
sind .

 

[trebla]

Der Chefarzt bespricht sich bei der Visite mit seinen Kollegen - auf Lateinisch.
Daraufhin der Patient erbost : Können sie nicht so reden, dass unsereins auch etwas
versteht ?. Der Chefarzt : Wissen sie, das ist eine gute Übung für sie, denn sie sollten sich
schon mal an eine tote Sprache gewöhnen.

 

[trebla]

Fragt der betagte Patient : Ist es ernst Herr Doktor?. - Aber nein, beruhigt der Arzt, sonst hätten sie schon längst meine Rechnung.

 

[Gast4188]

Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide.
Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten."
Sagt das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein."
Darauf das erste Pferd:
"Spinnst du? Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann,
muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"

 

[trebla]

Was hat vier Beine und einen Arm ?. Ein Pitbull, der vom Spielplatz kommt.

 

[Gast4188]

 

[trebla]

Besoffen schwankt ein Mann aus der Kneipe zu seinem Auto. Ein Polizist beobachtet die Szene und geht zu ihm hin. " Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?." Betrunkener : Also ganz ehrlich, wenn ich besoffen bin, fahre ich
freihändig noch schlechter.

 

[Gast4188]

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, empfand seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter...
...Und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt. Einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das mal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und antwortete ganz ruhig:
"Ich werde dir das mit dem Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."

 

[trebla]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle ist von Unbekannten brschädigt worden.
Der Teufel schickt eine Nachricht an die Engel : Unsere Rechtsanwälte hier unten sagen, dass der Himmel für die Reperaturkosten aufkommen muss. Die Engel antworten :
Müssen wir wohl, da wir hier oben keinen Juristen finden konnten.

 

[Gast4188]

Ein Bauarbeiter liegt nach einem Arbeitsunfall im Krankenhaus.
Ein Kollege, der ihn besucht, fragt nach dem Unfallhergang.
"Ich schleppte ein Meterstück Kunststoffrohr auf der Schulter zum Gerüst, als ich auf einer Schnecke ausgerutscht bin."
"Hast du die Schnecke denn nicht gesehen?"
"Nee, konnte ich nicht sehen, die Schnecke kam von hinten!"

 

[trebla]

Zwei Politiker unterhalten sich auf dem Weg in die Kantine. " Was sagten sie neulich in
ihrer Rede zur Rentenreform?. " " Nichts ." " Das ist mir klar, aber wie haben sie es
formuliert ?. "

 

[trebla]

Ein Stasi- Beamter kontrolliert Fussgänger in der Innenstadt. " Wie beurteilen sie die
politische Lage ?. " Passant : " Hmm... na ja, ich denke...." Stasi Beamter: Das reicht
mir. Sie sind verhaftet .

 

[trebla]

Zwei Mädchen unterhalten sich . Weisst du dass Petra gleich zwei Hausärzte hat, einen
älteren und einen ganz jungen ?. - Was soll denn dieser Quatsch ?. - Ganz einfach. Den
Älteren lässt die kommen, wenn sie krank ist, den Jüngeren, wenn ihr etwas fehlt.

 

[trebla]

Zwei Blondinen warten an der U- Bahn Station. Die eine Blondine fragt die andere : Mit
welcher musst du denn Fahren?. - Mit der Linie 1. Und du ?. Mit der Linie 2 . Nach
10 Minuten kommt eine U- Bahn der Linie 12 , da sagt die eine zur anderen: Das ist ja
prima. Jetzt können wir zusammen fahren.

 

[Gast4188]

Der Arzt zum Patienten:
„Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“
Der Patient:
„Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“