Witzesammlung

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Anna

Guest
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Bei einer Geburt fällt plötzlich der Strom aus. Vater soll die Lampe halten, ist total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritzchen die Lampe. Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich einen Klaps auf den Hintern, darauf das Fritzchen : "Jawoll, und gleich noch eine in die Fresse, was muß der auch da reinkriechen?"
 
A

Anna

Guest
Test

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse
gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand
geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
 
A

Anna

Guest
Das ist ne Arbeitsordnung!

Nach mehr wöchentlichen Arbeitsstunden, nun die genaue Arbeitsordnung:

Sehr geehrte Mitarbeiter,

wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit
erscheinen. Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen
wir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so
dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine
Gehaltserhöhung. Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau
richtig, wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:
Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt sie auch
Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:
Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen um
gesünder auszusehen. Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause,
um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und ihr Gewicht zu halten. Fette
Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht man, um
Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

KRANKHEITSTAGE:
Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit
kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:
Wesentlich zu viel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein
3-Minuten-Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das
Toilettenpapier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und
ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweiten Mal gegen dieses Gebot verstoßen,
wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehängt unter der
Kategorie chronische Verstöße gegen das Gesetz.

OPERATIONEN:
So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie
sollten deshalb nicht daran denken irgend etwas entfernen zu lassen. Wir
haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als
Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier, um
eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen,
Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen
und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.
 
A

Anna

Guest
Kommt ein Ehepaar in ihren Ferien auf der Alm in ihr Häuschen. Da es Winter ist,sagt der Mann zu seiner Gattin, sie solle das Cheminee anmachen. Als er wieder in's Wohnzimmer kommt, sieht er wie seine Frau die Feuerstelle bezirzt. Sagt er zu ihr: "Ich meinte anfeuern nicht anmachen!." Darauf hin fing die Frau wild: "Hopp Cheminee, hopp Cheminee" zu rufen.
 
A

Anna

Guest
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein
Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand
voll
Reis hinaus.

Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben soviel Leis
in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"

Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft
diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung:

"Wir abensou vail Doullars in USA so that's peanuts!"

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an: "Du jetzt Nix kommen auf
krasse Idee !"
 
A

Anna

Guest
Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Genitalien und
fragt seine Mama
"Mama ist das mein Hirn"?
Die Mutter antwortet "Noch nicht !"
 
A

Anna

Guest
Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen,
dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich
nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder
verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"


... da platzt es aus Karies raus:
den Penner kenn ich auch!"
 
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