witze

U

ulli

Guest
Steward zum Kapitän:"
Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"

Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später:

Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
 
H

Himey

Guest
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
 
U

ulli

Guest
Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: Hören Sie auf zu saufen!
10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!
Sagt der Matrose: Mir egal, ich bin Spanier.
 
A

astawolf

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Unterhalten sich zwei Schwänze in der Badewanne.
Der eine zum anderen:
Kannst Du mir mal das Handtuch reichen? Du stehst gerade.
 
U

ulli

Guest


Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!
Darauf die andere: Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!
 
U

ulli

Guest
2 Pastoren unterhalten sich:
Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag:
2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!
Wieso Kompostierung?
Na ja, die Grünen werden auch mal älter!
 
A

astawolf

Guest
Eine Blondine gerät in eine Verkehrskontrolle...
Der Polizist: Ihren Führerschein bitte:
Darauf kramt die Blondine in ihrer Handtasche rum und schmuzelt: Fürerschein? Wie sieht der denn aus?
Darauf der Polizist: Da ist ein Bild von ihnen drauf.
Die Blondine findet ihren Schminkspiegel, sieht hinein und gibt ihn dem Polizist. Hier ist ein Bild von mir drauf.
Darauf schaut der Polizist in den Spiegel und sagt: Oh ich bitte um Verzeihung, wenn ich gewusst hätte das Sie eine Kollegin von mir sind hätte ich Sie erst gar nicht angehalten...
 
U

ulli

Guest
:046:

opa und enkel
Stimmen:382
Der Opa geht mit seinem Enkel im Wald spazieren.

Opa zum Enkel

´Schau mal wie grün die Wiesen sind und die Bäume.

Das ist so wunderschön.´

Enkel ´ ja Opa.Toll´

Nach einer weile bückt sich der Opa und plückt einen Grashalm.

Er kaut darauf herum. Der Enkel schaut sich das an und sagt

´Opa? Bekommen wir jetzt unser neues Auto?´

Opa: ´ Ein Auto? wie kommst du den darauf?´

Enke: ´ Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt,

bekommen wir ein neues Auto´
 
U

ulli

Guest
Frauensprache

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = .. und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!
 
U

ulli

Guest
Mann + Frau

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick
gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
 
U

ulli

Guest
Krankheitsfall

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.


Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt. Fuer den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.


Eigener Todesfall

Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn


1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.



Operation

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.


Silber- oder Goldene Hochzeit

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.


Geburtstag

Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.


Geburt eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
 
U

ulli

Guest
Adelige Hunde

Treffen sich 2 Hunde im Park.
Sagt der eine zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"
 
U

ulli

Guest
Die gute Nachricht macht im Goldfischglas die Runde: Freut euch, Freunde - heute kriegen wir wieder großen Auslauf in der Badewanne. Bowle ist angesagt!


ach deshalb schmeckt die bowle bei unsern bekannten immer so nach fisch
 

ulli

Benutzer
Fritz telefoniert mit dem Metzger.
Er fragt: "Haben Sie Schweineohren?"
-"Ja, habe ich!"-
"Haben Sie Schweinebauch?"
-"Ja, habe ich!"-
"Haben Sie Schweinepfoten?"
-"Ja, habe ich selbstverständlich!"-
"Mann, Sie müssen aber aussehen!"
 

Lebenssonde

Aktives Mitglied
Ich belebe mal diesen Thread 8)
***
Ich komme nach meiner Arbeitsreise etwas früher nach Hause und schaue in meinem Kleiderschrank nach - genau, der Liebhaber meiner Frau sitzt dort. Ich sage zu ihm: "Wie oft muss ich es noch sagen? Ich bin schon gescheiden und meine Ex-Frau ist längst weggezogen!"
 

Kimbo

Bekanntes Mitglied
Familie, bestehend aus Vater, Mutter, Tochter und Sohn sitzen am Esstisch. Es gibt genüsslich zubereiteten Hasen. Da fragen die Kinder den Vater: "Papi, was ist das für ein Essen?"
Vater: "Ich geb euch einen Tipp. Mami nennt mich öfters so!"
Da haut die Tochter dem Sohn die Gabel aus der Hand und brüllt: "Isst das nicht! Das ist ARSCHLOCH!"

und gleich noch einen hinterher:

Zwei Dichter sitzen am Strand und wollen dichten. Sagt der erste: "Ich sitze am Strand mit meinen Füßen im Sand". Sagt der zweite: "Ich sitze am Strand und habe einen Korken im Po". Der erste guckt ihn verwundert an und sagt: "Das reimt sich doch garnicht". Entgegnet der zweite: "Nein, aber es dichtet!"
 
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