Witz des Tages

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Bekanntes Mitglied
Ein Rentner sitz beim Arzt und zieht gerade sein Hemd wieder an . Der Arzt telefoniert
währendessen und sagt : Schatz , ich weiss wo bald eine Wohnung frei wird ..............
 
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Die siebzehnlährige Sabine hat etwas überraschend ein Baby bekommen . Die Hebamme
sagt zu ihr : Mensch Sabine , schau mal , wie klug der Kleine schon jetzt dreinschaut. -
Daraufhin die junge Mutter : Kein Wunder , er ist ja auch neun Monate lang
mit mir aufs Gymnasium gegangen ..........
 
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Ein Millionär erzählt in seinem Klub : Ich habe eine 20jährige geheiratet .
Darauf hin fragt einer : Wie hast du das denn gemacht ? . - Der Millionär
daraufhin : Ich habe gesagt , ich wäre über 90 ..................
 
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Ein Autofahrer hat endlich einen Parkplatz gefunden . Guckt hoch vom Navi , und sagt :
So , geschafft. Jetzt müssen wir nur noch rausfinden, in welcher Stadt wir sind ...........
 
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Leo zu seinem Kumpel : Egal um was es geht, meine Frau vergleicht mich immer mit
George Clooney . - Aber du hast doch gar keine Ähnlichkeit mit dem . -
Das ist es ja , was sie mir vorhält ..........
 
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Der Gefängnisdirektor : Bis morgen müssen die Zellen blitzeblank sein . Dann kommt
der Ministerpräsident . - Ach , grinst Ede, hat man das Schlitzohr endlich erwischt?......
 
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Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen : Meine Frau bekommt in sechs Monaten
ein Baby . - Verlegenes Schweigen. Dann räuspert sich der Prokurist : Und , haben
sie schon einen Verdacht ?..........
 
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Die Gattin überrascht :Schatz, warum schlägst du denn einen Purzelbaum nach dem anderen, und das mitten im Wohnzimmer?. Er : Liebes, ich habe meine Tropfen genommen und vergessen, sie vorher kräftig zu schütteln ........
 
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Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung ; sagt der Polizist zu Kurt . Das kostet 50 Euro. -
Das ist ja viel billiger als in der Werkstatt. Die wollten 90 Euro ......
 
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Bekanntes Mitglied
Hast du deiner Frau echt Weinbrandbohnen geschenkt ? , fragt ein Schotte seinen
Nachbarn . - Ja , aber den Weinbrand habe ich vorher abgezapft , damit können
wir Silvester anstossen ........
 
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Mein Hund hat mir das Leben gerettet , erzählt Herr Unger stolz seinem Bekannten.
Wie denn das ? , fragt dieser erstaunt . - Drei Ärzte wollten mich untersuchen , doch
er hat keinen in die Nähe meines Krankenbettes gelassen .............
 
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Bekanntes Mitglied
Wendet sich die Blondine an die Schwester auf der Neugeborenenstation :
Wenn ein Mann kommt und das Baby sehen will , bitte sofort Name und
Anschrift notieren .............
 
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Ein hoch angesehener Proffessor sucht einen jungen Kollegen auf , um sich untersuchen zu lassen . Staunt dieser : Aber Herr Professor , weshalb behandeln sie sich nicht selbst ?
Sie sind doch eine Koryphäe . - Ich habe daran gedacht , erwidert der Professor,
aber ich bin mir zu teuer ..............
 
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Herr Neumann kommt zum Psychiater . Dieser begrüsst ihn mit den Worten :
Ihre Frau hat schon angerufen. Sie halten sich also für Napoleon . - Unsinn,
entgegnet der Patient empört, ich komme wegen meiner Frau.
Sie bildet sich ein, ich wäre Moritz Neumann .............
 
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Bekanntes Mitglied
Stop - and - Go an der Grenzstation . Brandy, Whisky, Zigaretten ?, fragt der Zöllner.
Nein danke , antwortet die Blondine , aber einen Kaffee könnte ich schon
vertragen ................
 
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Bekanntes Mitglied
Meint Guistav zu Heinrich : du, meinen Job als Leuchtturmwärter bin ich los . -
Warum denn das ?. - Ich habe abends immer das Licht ausgemacht........
 
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