Witz des Tages

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Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das musst du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst! Verwandtschaft vom Chef!"
 
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Ein Ehepaar macht Urlaub in den Bergen. " Herrlich ist es hier, ich bin sprachlos, schwärmt sie ."
Darauf er : " Na, wenn das so ist, bleiben wir aber noch 6 Wochen", sagt er darauf.
 
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Er zu seiner Liebsten : " Ach , sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden "
Sie : " Ich bin schwanger "
 
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Mueller verlangt im Hotel nach dem Schluessel fuer Zimmer 186. Fragt der Portier:
"Sind Sie denn unser Gast?"
"Nein, ich muss 150 Mark fuer die Nacht bezahlen."
 
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Der Doctor untersucht ein Ehepaar. Danach sagt er zum Ehemann : " Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung "."Er ist davon unbeeindruckt und sagt : " Ich weiss , jede Woche braucht sie drei neue Kleider "
Dann sagt er zu der Ehefrau : " Ihr <Mann hat ein Porzelansyndrom " Sie fragt : " Was ist das denn ? " Der Arzt daraufhin :
" Ihr Mann hat nicht mehr alle Tassen im Schrank "
 
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Ob die Alemannen das verstehen????

Im Fußballstadion: Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter:
"Schiri, wie haaßt dei Hund?" "Tut mir leid, ich habe keinen Hund",
antwortet dieser. "Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!"
 
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" Manche Männer sind geborene Eisenbahner : Abends haben sie einen guten Zug, nachts Verspätung und morgens
bleiben sie auf der Strecke ."
 
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
 
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Sagt ein Freund zum anderen : " Wie ist denn dein Krach mit deiner Frau ausgegangen ? "
" Ha , auf den Knien kam sie angekrochen !"
Und was hat sie gesagt : " Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben , du Feigling ...."
 
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Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."

"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
 
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Eine schöne Frau ist am Strand in Calpe bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.
Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie : " Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei ."
Dann fragt er : Was ist denn für mich drin ?"
Sie : " Vorerst noch jede Menge Sand ".
 
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Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
 
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Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich grüsst der Junge einen Mann. Der Vater fragt : " Kennst Du den Mann ?"
" Ja " , sagt der Junge, der Mann ist vom Umweltamt . Der kommt immer bei uns zu Hause vorbei und fragt die Mamma ob die Luft rein sei .
 
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Stationsarzt zur jungen Krankenschwester : " Haben Sie dem Patienten in Zimmer 99 das Blut abgenommen ?"
Krankenschwester : " Ja , aber mehr als 6 Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen ."
 
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Opa kann nicht mehr !!!!!!!


Opa Schorsch läuft die Herbertstraße entlang. Er ist schon an die 80

Er hört einen Ruf...
"Hee Opa, sollen wir es probieren?"
Sagt Opa: "Nee meid,dat gaat niet meer."
Sagt das Mädel:
"Komm komm, wir wollen es mal probieren."
Opa macht drinnen wie ein junger Hund,
5 X hintereinander.
"Pfff", sagt das Mädel, “und du sagst es geht nicht mehr.

Sagt Opa: Bumsen kann ich noch gut,
aber mit dem Bezahlen geht das
nicht mehr so gut mit meiner kleinen
Rente .......

Gruß von Opa Schorsh!!
 
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Treffen sich ein Arzt und ein Anwalt auf dem Friedhof.
Fragt der Arzt : " Na , suchen sie neue Erbschaftsfälle ? "
Darauf der Anwalt : " Und sie , machen sie Inventur "?
 
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Die U - Bahn ist brechend voll. Sagt Karl zu der neben ihm stehenden Dame : " Da oben limks ist ein Haltegriff "
" Danke , ich hab schon einen " sagt sie.
" Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen " , sagt Karl.
 
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Steht ein Polizist auf dem Marktplatz und heult. Daraufhin wird er von einem Passanten angesprochen , was er dann für ein
Problem habe. " Mein Diensthund ist mir weggelaufen " , sagt der Polizist . Meint der Passant : " Der Hund findet schon wieder allein zum Revier zurück " .
Der Polizist : " Er schon ".........
 
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Ein Ehepaar sitzt beim Essen . Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
" Aber Otto," meint sie vorwurfsvoll, du willst doch wohl nicht dein essen dem Hund geben ? "
Er mürrisch : " Nein nur tauschen ".
 
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Was ist der Unterschied zwischen den Schumi - Brüdern und Siegfried und Roy ?
Der Gesichtsausdruck des einen, wenn der andere ihm " hinten " reinfährt .
 
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Ein Spanier ist zu Besuch in Bayern. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei.
Aus einem Fenster des dritten Stockwerks schreit eine Frau um Hilfe.
Der Spanier eilt heran, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, zu springen.
Sie befolgt seinen Rat. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: "Ole*."
 
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Was ist die Rentner Stellung ?
Sie macht einen Handstand , und er lässt ihn reinhängen !

Der ehrenamtliche Witze - Moderator trebla .
 
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Etwas aus dem hillige ( heiligen ) Kölle ( Köln ) :
Die Frau von Tünnes wird Rosenmontag zu Grabe getragen. Schäl versucht Tünnes zu trösten .
" Sieh mal Tünnes , lass mal einige Yeit ins Land gehen, dann triffst du irgendwann und irgendwo eine h[bsche Frau
und eines Tages wirst du wieder heiraten ."
T`nnes darauf etwas ungeduldig , " aber was ist mit heute abend ?"
 
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