Witz des Tages

trebla

Bekanntes Mitglied
Zwei Blondinen unterhalten sich : " Meinen zukünftigen Mann stelle ich mir so vor : Er muss gur aussehen , gern plaudern , über alles im Bolde sein , nicht trinken , nicht rauchen , gut im Bett sein und abends immer zu Hause sein ."
Darauf die andere : " Offen gesagt , was du brauchst , ist kein Mann, sondern ein Fernseher ...."


 

trebla

Bekanntes Mitglied
Nächste Stufe der Gesundheitsreform : Ältere Herren mit Prostataproblemen werden nicht mehr behandest - Rentner haben
genug Zeit zum Pinkeln ..............
 

Oldman

Aktives Mitglied
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
 

Oldman

Aktives Mitglied
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab...
 

meerfan

Aktives Mitglied
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Eine ältere Dame kommt in die Arbeitsagentur : " Ich nehme jede, aber auch wirklich jede Stelle an . Hauptsache, ich komme von zu Hause weg." - " Aber warum denn das ?" - Mein Mann ist seit gestern in Rente ."
 

Oldman

Aktives Mitglied
Mensch bleiben muss der Mensch

* Ich lese keine Anleitungen mehr... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!
* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work
* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.
* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT?
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!
* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel
* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort
"Kszülofon" entschieden.
* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich
will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl
sein?
* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Wie lernen die Sprösslinge von Bankdirektoren das Zählen ? Eine Million , zwei Millionen , drei Millionen ......
Und wie lernen sie teilen ? Ein Teil an das Finanzamt , ein teil an die Mitarbeiter , acht Teile nach Luxemburg .............
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Zwei Bestatter unterhalten sich : " Wie läuft es ?" - " Gut , letzte Woche hatte ich zwei Erdbestattungen , zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen ." - Wieso Kompostierungen ?" - " Ja die Grünen kommen auch in die Jahre ."
 

Oldman

Aktives Mitglied
Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“ Paula: „218593“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“ Paula erklärt: „Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Ein Minister liegt im Krankenhaus . Am Abens erreicht ihn ein Schreiben : " Wir wünschengute Besserung mit 128 zu 36 Stimmen
bei 21 Enthaltungen......................
 

Oldman

Aktives Mitglied
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
 

Oldman

Aktives Mitglied
Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Wer waren die ersten drei Rentner ? Die Heiligen Drei Könige : Sie legten die Arbeit nieder , zogen schöne Gewänder an
und gingen auf Reisen .................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Ein älterer Jäger kommt abends in seine Kneipe und sagt zu seinem Freund , einem Arzt : " Ich habe heute wieder was tolles geschossen , soll ich dir mal sagen was ?"
Darauf der Arzt : " Nicht nötig , die waren bei mir heute schon zur Behandlung da ."
 

trebla

Bekanntes Mitglied
" Ich weiss nicht , was sie haben," wundert sich der Scheidungsanwalt . " Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig".
- " Für sein Alter schon " , meint die junge Frau, aber nicht für meins " .
 

Oldman

Aktives Mitglied
Alter Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden,
haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.
Warum stirbst du vor mir???"
 
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