Witz des Tages

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Der Richter fragt verwundert den Angeklagten : " Sagen sie mal , warum sind sie denn dreimal hintereinander in das selbe Geschäft eingebrochen ?"
Der Angeklagter kleinlaut : " Das kam so , beim ersten Einbruch habe ich lediglich ein Kleid für meine Frau gestohlen - und die beiden anderen Male musste ich es wieder für sie umtauschen ."
 
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Was unterscheidet eine 7 -Jährige , eine 27 -Jährige und eine 37 - Jährige ?
Die 7 -Jährige geht mit Märchen ins Bett .
Die 27 - Jährige ist ein Märchen im Bett .
Die 37 -Jährige : " Komm , erzähl kein Märchen, gehen wir ins Bett ".
 
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Ein Mädchen mit Minirock läuft die Strasse herunter , bleibt stehen und bückt sich .
" Oh, wie zauberhaft," raunt ein älterer Herr , " ein Platz an der Sonne .
Darauf ruft sie : " Für fünf Mark sind sie dabei ."
 
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Zwei Freunde unterhalten sich . " Hast du gehört , der Baumarkt hier hat alle Leitern aus dem Programm genommen .? " Ne , warum denn .?" " Die Sprossen sollen alle krank machen ."
 
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Die Lehrerin fragt Hans :" Du hast die selben Fehler im Diktat wie dein Nachbar . Wie erklärst du dir das?"
" Wir haben dieselbe Lehrerin ."
 
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Warum sind Italiener so klein ? - Weil ihre Väter gesagt haben : " Wenn ihr gross seid, müsst ihr arbeiten ."
 
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Ein Mäusepärchen spielt Verstecken . Sie : " Wenn du mich nach zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen , findest du mich nach fünf Minuten , darfst du mich richtig küssen .
Findest du mich sofort , darfst du mich - ich bin da drüben in der Schublade .
 
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Beim Arzt . " Sie meinen also , ich bin Alkoholiker " ? fragt der Patient missmutig .
" Na ja , " sagt der Doktor , " jedenfalls - wenn ich eine Flasche Cognac wäre , möchte ich nicht allein mit ihnen in einem Zimmer sein ."
 
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Zwei Freundinnen sprechen über einen stadtbekannten Playboy . " An dem sollten sich viele Männer ein Beispiel nehmen . Einfach sagenhaft , wie der sich immer anzieht ."
Darauf die andere : " Ja , und vor allen Dingen , wie schnell ."
 
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Zwei Ehemänner unterhalten sich : " Also , es muss schon etwas dran sein an den Einwirkungen vor der Geburt . Meine Frau las vor der Geburt > Das doppelte Lottchen < , und jetzt haben wir tatsächlich Zwillinge ." Darauf der andere : " Oh Himmel , da steht mir ja noch was bevor . Meine Frau liest gerade
> Ali Baba und die 40 Räuber .<
 
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Ein Rabbiner und ein katholischer Geistlicher sitzen beim Mittagsmahl . Der Pfarrer zum Rabbiner : " Wann werden sie so tolerant und versuchen diesen köstlichen >Schweinebraten "?
" An ihrem Hochzeitstag , Hochwürden ."
 
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Warum freut sich eine Blondine so ungemein , wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat ?
Weil auf der Packung " 2 bis 4 Jahre " steht .
 
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Der Kartenverkäufer an der Kinokasse fragt die Blondine : " Haben sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft ? " Blondine : " Ja , aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer . "
 
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Der Schaffner geht durch den Schnellzug , betritt jedes Abteil und bittet höflich : " Meine Damen , beginnen sie jetzt ihre Handtaschen nach der Fahrkarte zu durchsuchen. In einer Dreiviertelstunde starte ich mit meiner Fahrkartenkontrolle . "
 
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Erich , warum hast du deinen Hund denn den Namen > Alter Gauner < gegeben ?

" Was meinst du , wie viele Leute sich umdrehen , wenn ich ihn rufe ."
 
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Zwei Freundinen unterhalten sich. " Wenn mein Mann mit mir schläft , ist es, als ob der Vesuv ausbricht ."
" Toll , so stark so feurig ? "
" Nein , so selten ."
"
 
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Ein junger Mann klingelt an der Tür . Eine hübsche Mittvierzigerin öffnet . Der junge Mann sagt freundlich: " Guten Tag Frau Fischer , ich komme ihre Tochter abholen . wir wollen gemeinsam fischen gehen "
Die Frau ganz verwundert : " Ich heisse doch Vogel ".
" Ich weiss , aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen ."
 
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Erkenntniss eines in die Jahre gekommenen älteren Herrn :
" Früher waren alle Glieder beweglich bis auf eins , heute sind alle Glieder steif bis auf eins ."
 
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Ein Chinese kommt in die Bäckerei und sagt : " Ich hätte gern ein Blödchen ."
Sagt die blonde Bäckerin : " Einen Moment bitte , meine Kollegin kommt gleich ."
 
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" Du hast versprochen , dass wir diesen Sommer heiraten, August ."
" Stimmt mein Liebling , aber mal ehrlich : Hatten wir dieses Jahr überhaupt einen Sommer .?"
 
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