Witz des Tages

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Ihr Sohn hat mich " Alte Kuh " genannt , was sagen sie dazu ? "
" Das tut mir leid. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Aussehen
beurteilen soll ".
 
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Der Doktor zum Patienten : " Sie sehen ja wieder richtig gut aus " .
Darauf dieser : " Ich hab ja auch genau das gemacht , was auf dem Beipackzettel steht ."
" Und was steht darauf ?"
" Dose stets verschlossen halten ."
 
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Der Psychiater zeigt einem Kollegen zei seiner Patienten : " Der da ist durchgedreht, weil eine junge
Frau ihn nicht heiraten wollte ."
Und was ist mit dem anderen? " Der hat sie bekommen ."
 
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Kopfschüttelnd fragt der Anwalt : " Sie wollen sich von ihrem Mann scheiden lassen ? Hat er sie
denn betrogen ? "
" Nein , seufzt sie , womit denn ? "
 
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Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank . Der eine seufzt : " Mir tun die Füsse weh , der Rücken tut mir weh , eigentlich tut mir alles weh ."
Sagt der andere : " Ich fühle mich wie ein Baby , ich hanbe keine Zähne , keine Haare , und heute früh
schon in die Hose gemacht . "
 
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine fantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
 
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Ein Angesäuselter steht unter der Dusche und streichelt sich den Bauch . Auf einmal merkt er eine
Regung in der Leistengegend . Freundlich schaut er nach unten und sagt : " Aber du Dummerle , das sind wir doch selber."
 
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Entrüstet sagt der Geisterfahrer zum Polizisten : " Was heisst hier falche Richtung ? Sie wissen doch gar nicht , wohin ich fahren will ."
 
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Ein Ehepaar hat Krach und sie schimpft mit ihm : " Du hast ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung ".
Er darauf : " Was ist dann Tuten ?."
 
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Tünnes : " Kannst du mir sagen, was Monotonie ist , Schäl ? "
Schäl : " Ja , die Wilden haben viele Frauen , die Christen nur eine . Siehste , das ist Monotonie ."
 
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Denk mal an Tünnes , gestern hat meine Frau zu mir " Alter Esel " gesagt.
Schäl , dass liesse ich mir nicht bieten , denn erstens bist du noch gar nicht so alt ,
und zweitens soll man einen Menschen nicht nach seinem Aussehen beurteilen .
 
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Der Hahn ruft seine Hennen zusammen und zeigt ihnen ein fettes Straussenei : " Mädels , ich will euch ja nicht unter Druck setzen . Aber guckt mal , was die Konkurrenz so abliefert .........."
 
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Warum nehmen Spanier Topflappen mit ins Bett ? Damit sie sich nicht die Hände verbrennen , wenn sie ihre heissen Frauen anfassen .
 
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Ehemann beim Frühstück : " Liebling , ich habe noch mal über unseren Streit von gestern nachgedacht.
Das war doch wirklich nur dummes Zeug , besonders das , was du gesagt hast ."
 
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Urlis Vater ist Schweizer . Urli natürlich auch . " Gestern sind wir von Basel nach Bern gefahren ," erzählt Urli . " Es war fürchterlich . Immer in der Kolonne und immer mit dreissig Stundenkilometern ."
" Das ist freilich schlimm ., " sagt der andere.
" Aber sag , habt ihr denn nicht überholen können ?"
" Aber nein , meint Urli , wir sind ja die ersten gewesen ."
 
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Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zur Sekretärin : " Schreiben sie bitte - Streng vertraulich -
darüber . Ich möchte , dass jeder im Büro das Schreiben liest ."
 
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Eine neue Stewardess wird zur Leiterin des Ausbildungskursuses gerufen . " Fräulein Larsen " , sagt sie ,
gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken sie sich für die Zukunft : Im Ernstfall
drücken sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine und nicht zwischen ihre . "
 
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Ich hätte da eine Frage, sagt Klaus zum Geschichtslehrer . " Was war so besonders am Ei des Kolumbus ? Und warum hatte er nur eins ? "
 
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Der Rentner hat noch einmal geheiratet . In der Hochzeitsnacht fragt er seine junge Braut :
" Sag mal Liebling , deine Mutter hat dich doch aufgeklärt ?"
" Leider nein " , meint seine Angetraute errötend .
" Verdammt , murmelt er , und ich habe es vergessen ."
 
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Zwei Kühe auf der Weide . Plötzlich wackelt die eine wild hin und her .
" Was machst du denn da ? " fragt die andere .
" Schlagsahne , ich habe morgen Geburtstag ."
 
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Euin Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläsche .
 
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