Witz des Tages

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Anonymous

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Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser
Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.
 
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Anonymous

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Gedanken eines " in die Jahre gekommenen Mannes über Sex und den Umgang damit, bzw. seine Erkenntnisse daraus :
Der Unterschied zwischen Sex nach 60 und Sex vor 60 ist wie der Unterschied zwischen einem guten Wein und Sodawasser. Es ist der Unterschied zwischen einem saftigen Steak und einem Wiener Würstchen, zwischen einem erster - Klasse - Flug und einer Busreise.
Sex nach 60 ist wie ein Dauerlauf im Park,
Sex vor 60 ist wie ein Hundert - Meter Sprint
Sex nach 60 ist Kunst , Form und hat Stiel,
Sex vor 60 ist Improvisation , Hast und Gier.
Wie Küssen Leute über 60 ?
- Der Abstinenzler , das sind Leute, die vorgeben, Sie küssen zu wollen , sich in letzter Sekunde
abwenden , sodass ihre Lippen nur die Wangen streifen , während sie das Gleichgewicht
verlieren und hinfallen .
- Schnäbler küssen mit gespitzten Lippen wie Hühnchen . Sie haben panische Angst vor ansteckenden
Krankheiten oder sind einfach nur frigide. Schnäbler zu küssen , ist so befriedigend wie ein Kuss
auf eine Radkappe .
- Kaltschnäuzchen saugen zuerst alle Feuchtigkeit von ihren Lippenund pressen sie dann fest
zusammen. Es ist dann unmöglich die Zunge dazwischen zu schieben,sie würden glatt zubeissen.
- Fischmäulchen stülpen beim Küssen ihre Lippen nicht über ihren Mund , sondern umschliessen
damit ihr ganzes Gesicht. Der Spass hört auf , wenn sie keine Luft mehr bekommen.
Es gibt Leute , die nach dem Kuss eines Fischmäulchen den Chiropraktiker aufsuchen müssen,
um sich den Kiefer wieder einrenken zu lassen.
 
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Viele Leute über 60 , die früher aufregende Dessous getragen haben, bleiben bei dieser Angewohnheit.
Frauen über 60 zwängen sich in Mini - Bikinis , Männer über 60 stecken in winzigen Slips - auch Tanga genannt. Das finden die dann auch noch sexy !
Viele Frauen über 60 sehen im Mini - Bikini wie aufgeblasene Luftballone aus, die jeden Augenblick zu platzen drohen.
Viele Männer über 60 sehen in Mini - Slips wie verkrüppelte Pfadfinder aus.
Nichts spricht gegen bekleideten Sex ! Man sollte es nur nicht übertreiben , z.B. : Sie kommt im schwarzen Korsett ins Schlafzimmer , das löst doch sofort die beängstigende Frage aus : " Is was mit der Oma passiert ?.
Oder wenn sie zu ihrem Partner sagen , dass er sich nur schnell etwas Bequemes anziehen soll und dann im Ski - Anzug erscheint.
Oder wenn sich ihre Reizwäsche als Tauchanzug entpuppt.
 
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Nach der Hochzeit sagt sie zu ihm : " Du bist ja viel eingebildeter als du zugibst . "
Er darauf : " da siehst du mal wie bescheiden ich bin . "
Sie daraufhin zu ihm : " Geh mal besser in Dich, aber erschreck nicht vor der grossen Leere . "
 
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Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschrickt und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."
 
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Er ist genervt im Schuhgeschäft nach der 20. Anprobe und sagt zu ihr : " Würdest Du Dir auch Schuhe kaufen , wenn Du keine Füsse hättest ?" Sie darauf hin : " Natürlich nicht . "
Er : " Warum hast Du Dir dann einen BH gekauft ? "
 
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Ein junges Ehepaar aus Köln verbringt die Flitterwochen im Berchtesgardener Land in Oberbayern.
Nach der Rückkehr fragt die Mutter interessiert ihre Tochter : " Hat er dir auch den Watzmann gezeigt?"
Die Tochter : " Ja , gleich hinter Bonn ".
 
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Eine Schildkröte klettert einen hohen Baum bis hinauf zur Spitze. Oben angekommen breitet sie alle Viere von sich und springt. Sie schlägt schrecklich hart auf dem Boden auf. Trotzdem macht sie sich wieder auf den Weg nach oben und springt erneut. Wieder ein sehr harter Aufprall. Sie klettert immer wieder hoch. Auf dem Nachbarbaum beobachten zwei Adler die Schildkröte und meinen zueinander: "Wir sollten ihm langsam mal sagen, dass er adoptiert ist!"
 
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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, du darfst dir auch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen willst."
Erfreut sagte Arthur Davidson: "O.K., dann such ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Arthur sagte zu ihm: "Hey du! Du hast doch die Frauen erfunden, oder?"
"Ja" sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dabei sind dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen, und zwar:
1.) Das Vorderteil ragt zu weit hervor
2.) Hinten wackelt es zu stark und
3.) Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff!"
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. Er sagte zu ihm: "Es mag schon sein, dass mir einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information im Computer reiten immer noch mehr Leute auf MEINER Erfindung als auf DEINER."
 
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Eva zu ihrer Freundin : " Ich muss jetzt höllig aufpassen, dass ich kein Kind bekomme. "
Die Freundin : " Wieso , ich denk dein Mann ist sterilisiert ?"
Eva : " Eben . "
 
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Sie : " Fritz , was ist eigentlich Erotik ? "

Er : " Erotik ist, wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt "
Sie : " Was ist dann pervers ?"
Er : " Wenn das Huhn noch dran hängt ".
 
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Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie gehr in eine Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert sie streng und meint, " Sie wissen schon , dass ich ihnen das so nicht ohnen weiteres verkaufen darf." Die Frau öffnet ihre Brieftasche, holt ein Foto von ihm raus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick drauf und Meint : " Entschuldigung , ich wusste nicht, dass sie ein Rezept dabei haben ."
 
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Die Geographie der Frau :
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt , wild und von natürlicher Schönheit, mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan . Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit >Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien . Sehr heiss , entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 Ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während einer "Auseinandersetzung " teilweise zerstört , kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.. Sie hat den " Krieg " verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 6o ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit , ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei . Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan . Jeder weiss wo es ist , aber keiner will hin ......

Die Geographie des Mannes :
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Cuba , regiert von einem alten , kleinen , dummen Dödel......
 
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Der Hygiene Computer

Laptop/Notebook mit Toilettenpapierhalter,
bzw Toilettenpapierhalter mit Laptophalterung.
...damit man auch arbeiten kann, während man sein Business verrichtet, bzw. sein Geschäft verrichten kann, während man arbeitet.
 
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In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn : " Das erste was ich machen werde, wenn ich heirate, ist , meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den >Urlaub zu schicken. "
Daraufhin der ältere Herr ganz aufgeregt : " Eine hervorragende Idee . Wollen sie nicht meine Tochter heiraten ?"
 
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Wer wird denn hier eigentlich operiert ? will der Chefarzt wissen. Darauf der Chirurg : " Ein Mann der einen Golfball verschluckt hat ." Aha , und was will der andere Mann der da herumsteht ? " Weiterspielen , er wartet auf den Ball."
 
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Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek.
Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.
 
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Zwei Frauen unterhalten sich. " Ich habe jetzt zwei Ärzte ", sagt die eine ."
" Warum denn zwei ?" " Wenn ich krank bin, wende ich mich an den alten - und wenn mir was fehlt , gehe ich zu dem jungen "
 
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FÜR UNSERE GEBILDETE LESERSCHAR

Dichertfürst (von Bobby M.)

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
 
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Zwei Teenager sind in den Sommerferien in Calpe. Abends geht es zum Tanzen in die Disco.
Da sagt die erste : " Mir ist ganz schön heiss geworden bei der vielen Bewegung ."
Daraufhin die zweite : " Zieh doch deinen Schlüpfer aus, vielleicht hilft das schon etwas."
Darauf die erste : " Ich habe doch gar keinen an . Oder steckst du etwa Watte in die Ohren, wenn du in ein Konzert gehst ?"
 
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