Heute schon gelacht?

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Gast269

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AW: Heute schon gelacht?

Julian steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, zuwinkt und freundlich anlächelt. Er kann es kaum fassen, dass ihn so ein Blickfang kennt. Obwohl sie ihm bekannt vorkommt, kann er nicht sagen, von wo er sie kennt. Deshalb fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Julian erinnert sich an das einzige Mal, dass er untreu war. "Um Gottes Willen!", sagt er, "bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." :nerven:
 
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Gast269

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AW: Heute schon gelacht?

Soviel zum Thema Chef ;)

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
_____

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
_____

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
 
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Gast269

Guest
AW: Heute schon gelacht?

Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu
fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach
dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung
eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide
gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu
testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
========================================
Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr
mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit
kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
======================================
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich
weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
===========================================
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte
ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
================================
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast
ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
===========================================
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten
kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich
muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt
zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt
aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt
sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
==========================================
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es
wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht
mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den
Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
===========================================
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung
auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht
völligkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken
und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die
Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus
dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen
das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
======================================
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes
Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Mahlzeit........ :D
 
E

Eloy

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AW: Heute schon gelacht?

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"
 
Wolle

Wolle

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AW: Heute schon gelacht?

Achtung, hammerhart, Sensibelchen, Moralapostel und Spaßbremsen sollten sich das besser nicht ansehen.:confused:

 
Wolle

Wolle

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AW: Heute schon gelacht?

Die sieben Zwerge...

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom".

Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen
zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt auch keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und
zu hüpfen und rufen:

"Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst!
Toker hat ein Pinguin gebumst!"
 
Wolle

Wolle

Bekanntes Mitglied
AW: Heute schon gelacht?

Mal wieder nen Blondinenwitz:

Da ist eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette an einen Lügendetektor. Jeder (Peep) bedeutet eine Lüge.
Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!" (Peep) Die Rothaarige sagt: "Ich denke ich bin schön!" (Peep)
Die Blondine sagt: "Ich denke..." (Peep) (Peep)
 
I

irmi_Keller

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AW: Heute schon gelacht?

Zwei Nachbarinnen die sich spinnefeind sind trefen sich im Hausflur.
Die jüngere sagt zu der ältere"Heute keinen BH an " ?
Sie " wiesoooooooooo " ?
"Ach nur so ihre Gesichtshaut ist heute so glatt "
 
Schlafmütze

Schlafmütze

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AW: Heute schon gelacht?

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Ich möchte gerne Ostfriese werden, können Sie mir da helfen?"
"Kein Problem, da müssen wir Ihnen nur 50 % vom Gehirn rausnehmen."
"Ja, machen Sie das mal."
Nach der Operation. Der Arzt steht ganz verstört neben dem Krankenbett und sagt zum aufwachenden Patienten:
"Tut mir sehr leid, aber uns ist da ein Fehler unterlaufen, wir haben Ihnen aus Versehen 90% vom Gehirn entfernt."
"Jo mei, dös moacht doch goarnix."
 
Schlafmütze

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ok noch einen,

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit.
Der Zollbeamte an der Grenze erklärt ihm:
"Papagei lebend - 300 Euro, Papagei ausgestopft - zollfrei."
Krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Mach jetzt bloß keinen Scheiß !!!"
 
I

irmi_Keller

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AW: Heute schon gelacht?

Eine alte Dame besucht ihre Freudin
Voller Stolz zeigt sie ihr, ihren neuen Papagei und sagt.
" Den habe ich zum 85 Geburtstag vom Pastor geschenkt bekommen.
Wenn ich den am linken Bein ziehe, spricht er das Vaterunser und wenn ich am rechten Bein ziehe, ein gegrüßest seis du Maria ".

Darauf ihr Freundin:"Und was macht er wenn du an beiden Beinen ziehst ?"

Da sagt der Papagei:"Dann fall ich auf die Schnautze du dumme Kuh."
 
Schlafmütze

Schlafmütze

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AW: Heute schon gelacht?

Der Biologielehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt:
"Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind?"
Ruft Fritzl: "Damit die Schwerhörigen auch was davon haben."
 
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