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G
Gast676
Guest
In einer Kneipe am Stammtisch sagt ein Gast: Habt ihr schon gehört? Gauck boykottiert die Olympiade in Sotschi! Alle gucken ihn verständnislos an, bis einer antwortet: Gauck? In welcher Sportart war der nominiert?
trebla
Bekanntes Mitglied
Maria liegt im Krankenhaus und wird von einer Kollegin besucht . Maria : Ich mache mir solche
Sorgen um meinen Job. Die Kollegin : Keine Angst, wir habenuns deine Arbeit redlich geteilt:
Brigitte kocht den Kaffee , Lisa strickt den Pullover weiter , Simone löst die Kreuzworträtsel -
und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett .................
Sorgen um meinen Job. Die Kollegin : Keine Angst, wir habenuns deine Arbeit redlich geteilt:
Brigitte kocht den Kaffee , Lisa strickt den Pullover weiter , Simone löst die Kreuzworträtsel -
und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett .................
Julia122
Benutzer
Schwer verdient
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Das ist ganz klar der Witz des Tages!!!!
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Das ist ganz klar der Witz des Tages!!!!
Also ich finde Blondinen Witze immer wieder sehr ulkig. Hier habe ich mal wieder einen für euch.
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig und geht zum Friseur und färbt sich die Haare braun. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal woher wissen sie das ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle."
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig und geht zum Friseur und färbt sich die Haare braun. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal woher wissen sie das ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle."
Julia122
Benutzer
Den finde ich persönlich sehr ulkig. Musste lachen...
Zwei Angler sitzen an einem lauen Sommertag am See als sie plötzlich einen Schwimmer im Wasser sehen. Nach ein paar kräftigen Zügen, fängt er laut an zu schreien:
"Hilfe, Hilfe, ich habe einen Wadenkrampf."
Nach ein oder zwei Minuten, die beiden Angler sind schon ganz nervös, geht er unter und taucht nicht wieder auf.
"Wir müssen ihn retten schrie der eine", und sprang sofort hinterher.
Nach ein paar erfolglosen Tauchversuchen zieht er einen Körper ans Ufer, und beginnt auch sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Er gibt alles, doch sein Herz will nicht wieder anfangen zu schlagen.
Da kommt sein Angelfreund dazu und sagt:
"kannst aufhören, den kriegst du nicht wieder ins Leben, der hat ja noch seine Schlittschuhe an."
Zwei Angler sitzen an einem lauen Sommertag am See als sie plötzlich einen Schwimmer im Wasser sehen. Nach ein paar kräftigen Zügen, fängt er laut an zu schreien:
"Hilfe, Hilfe, ich habe einen Wadenkrampf."
Nach ein oder zwei Minuten, die beiden Angler sind schon ganz nervös, geht er unter und taucht nicht wieder auf.
"Wir müssen ihn retten schrie der eine", und sprang sofort hinterher.
Nach ein paar erfolglosen Tauchversuchen zieht er einen Körper ans Ufer, und beginnt auch sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Er gibt alles, doch sein Herz will nicht wieder anfangen zu schlagen.
Da kommt sein Angelfreund dazu und sagt:
"kannst aufhören, den kriegst du nicht wieder ins Leben, der hat ja noch seine Schlittschuhe an."
trebla
Bekanntes Mitglied
Peter muss hundert mal schreiben : " Ich darf meine Lehrerin nicht duzen ."
Er schreibt es aber zweihundert mal . Fragt die Lehrerin : Warum schreibst du das denn so oft ?
Da lächelt er sie treuherzig an und sagt : Ich wollte dir eben eine Freude machen ..................
Er schreibt es aber zweihundert mal . Fragt die Lehrerin : Warum schreibst du das denn so oft ?
Da lächelt er sie treuherzig an und sagt : Ich wollte dir eben eine Freude machen ..................