Witz des Tages

trebla

Bekanntes Mitglied
Rentner Willi flirtet mit einer jungen hübschen Blondine . Da kommt einer seiner Freunde vorbei , sieht die beiden und sagt :
Und was machst du , wenn sie ja sagt ? ........................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Paul hat sich die Hand aufgerissen . Die Mama tröstet : Das wird der liebe Gott ganz schnell heilen . - Paul : Muss ich rauf , oder kommt er runter ? ................
 

Schlager

Benutzer
Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
 
G

Gast4188

Guest
Treffen sich zwei Planeten im Weltall.
Sagt der erste: "Was ist denn mit dir los, du siehst aber gar nicht gut aus!"
Sagt der zweite: "Ja, du hast recht, mir geht es gar nicht gut. Ich leide an Homo Sapiens."
Lacht der erste: "Mach dir nichts draus In 20 bis 30.000 Jahren geht das von ganz alleine weg!" ;)
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Ein Rheinländer trifft morgens einen Westfalen : Guten Tag , wünscht der Rheinländer .
Der Westfale brummig : Woher wollen sie das jetzt schon wissen ? ..................
 

Großstadtjunge

Bekanntes Mitglied
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
“He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
“Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!”
“Ach was, halb so wild. Trinkst du?”
“Ja.”
“Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.”
“Oh klasse!”
“Und wie sieht’s mit Zocken aus?”
“Macht ihr das etwa auch?”
“Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.”
“Super!”
“Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?”
“Ja, wenn ich was in die Finger kriege.”
“Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.”
“Wow, echt klasse!”
“Rauchst du?”
“Ja, klar.”
“Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.”
“Wird ja immer besser.”
“Na siehst du. Bist du schwul?”
“Nein.”
“Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!”
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Eine Frau fragt in der Buchhandlung nach einem Krimi. - Nehmen sie diesen , sagt die Buchhändlerin , erst auf der letzten Seite
erfährt der Leser , dass der Gärtner der Mörder ist .........................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Der Vater zu Max : Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und dir ? - Weiss nicht , sagt Max . Die Fliege ist nur im Sommer lästig,
du aber das ganze Jahr ...........................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Der Pfarrer besucht eine 98-jährige und fragt : Na , Frau Müller , möchten sie nicht auch mal wieder in die >Kirche kommen ?
Antwortet sie Seniorin : Besser nicht , wenn der Hergott mich sieht , denkt er bestimmt , er hat mich vergessen ......................
 
G

Gast4188

Guest
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!", "'Und welche soll das sein?" fragt der Andere. 'Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen" :)
 

Großstadtjunge

Bekanntes Mitglied
Ein Minister beschließt, Urlaub auf einem Bauernhof zu machen, um sich richtig zu erholen. Er denkt an die gesunde Landluft und an die Arbeit im Freien, die seinen Kreislauf stärken soll. Als er ankommt, wird er von dem Bauern freundlich empfangen und gleich mit einer Aufgabe betraut. "Ich habe mir gedacht", sagt der Bauer, "schwere Arbeit sind Sie nicht gewöhnt, am besten ist es, Sie sortieren Kartoffeln." Sofort beginnt der Minister mit seiner Arbeit. Die guten wirft er in den linken, die schlechten in den rechten Korb. Nach einer halben Stunde findet der Bauer den Minister völlig erschöpft über einen Stuhl gebeugt. "Nanu", sagt der Bauer, "so schnell hat Sie die körperliche Arbeit erschöpft?" "Die Arbeit nicht", sagt der Minister, "sondern die Entscheidungen, die man hier jede Sekunde treffen muß."
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Frau Meyer fragt ihre Nachbarin : Glauben sie eigentlich an Horoskope ? - Aber antürlich nicht . Wir Skorpione sind von
Natur aus skeptisch .....................
 
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Gast4188

Guest
'Wie war dein Tag?'

'Ooch, zweimal Sex in der Dusche
und abends einen Blowjob.'

'Du Glücklicher!'

'Naja, Knast eben....'
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Kommt ein Beamter in eine Zoohandlung : Ich möchte meinen Goldfisch umtauschen . -
Warum ? - Er bringt zu viel Hektik in mein Büro .................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Eine Blondine auf dem Markt : Bitte zwei KKilo Kartoffeln . - Grosse oder kleine ? - Geben sie mir bitte kleine . Dann muss ich nicht
so schwer tragen ...........................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Anruf bei der Polizei : In meinem Zimmer tickt eine Bombe . - Wir kommen . Solange sie noch tickt , haben sie aber nichts zu befürchten ......
 
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Gast4188

Guest
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Stromausfall im Bundestag . Angela Merkel stand dreissig Minuten im Aufzug .
Peer Steinbrück stand eine halbe Stunde auf der Rolltreppe ........................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Fragt Karen die Nachbarin : Wie war denn eigentlich deine Knoblauch Diät ? _ Erfolgreich , ich habe 12 Kilo und alle meine
Freunde verloren .....................
 

Lilac

Aktives Mitglied
Klausi hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.

Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"

Am nächsten Morgen steht Klausi sehr früh auf und geht zur Arbeit.

Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.

Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage...

Klausi wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!
 
G

Gast4563

Guest
Zwar schon älter der Witz, aber egal :D

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden
und es kostet zehn Franken. Einiges weniger als der Arzt!" Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi.
Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und
vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird sich innerhalb von zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten
könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.
Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichtet und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.
 
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