Witz des Tages

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Gast363

Guest
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Die Stewardess verteilt Kaugummis : " Gut für die Ohren ." Nach einigen Stunden fragt eine Blondine : Und wie bekommt man das Zeug wieder aus den Ohren raus ? .............................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Treffen sich zwei Kanibalen. Sagt der eine : Hey , wo willst du denn mit dem Skelett hin ?
Wieso ? , das ist doch Leergut ..........................
 
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Großstadtjunge

Bekanntes Mitglied
In einem grossen Drogeriegeschäft. Der Chef nimmt den Lehrling zur Seite.
Chef: Heute wollen wir uns mal mit dem Thema Verkaufspsychologie befassen.
Eine Kundin betritt den Laden
Kundin: Ich hätte gerne eine Packung Gardinenwaschmittel
Der Chef stellt das Waschmittel sowie eine Flasche Sidolin auf den Verkaufstresen.
Kundin: Was soll ich mit dem Sidolin ?
Chef: Naja, ich habe mir gedacht, wenn sie schon die Gardinen zum Waschen abnehmen könnten sie gleich die Fenster mitputzen.
Kundin: Gute Idee, vielen Dank
Die Kundin verlässt das Geschäft
Chef zum Lehrling: So geht das also mit der Verkaufspsychologie. Hast Du das verstanden ?
Lehrling: Na klar Chef
Eine weitere Kundin betritt das Geschäft
Chef zum Lehrling: Na los, jetzt du
Kundin: Ich hätte gerne eine Packung Damenbinden
Der Lehrling stellt die Damenbinden sowie eine Flasche Sidolin auf den Verkaufstresen.
Kundin: Was soll ich mit dem Sidolin ?
Lehrling: Naja, ich habe mir gedacht, wenn sie schon nicht ficken können, könnten sie wenigstens die Fenster putzen.

 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Erwin liest seiner Frau aus der Zeitung vor : Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter . - Sie : Das sage ich doch immer ,
unser Sohn hat alle Chancen ..............................
 
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Großstadtjunge

Bekanntes Mitglied
Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: "Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank."
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Ein Mann bei einem Pfarrer : Komme ich in den Himmel , wenn ich 10 000 Euro spende ? Der Pfarrer : Versprechen kann ich es nicht .
Aber ein Versuch wäre es wert ...................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Also , ich halte mir immer die Hand vor den Mund , wenn ich gähne , weist die Oma ihre Enkelin zurecht .
Antwortet diese : Nicht nötig , meine Zähne sitzen noch fest ........................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Nach dem Banküberfall fehlen in der Kasse 10.000 Euro . Der Bankdirektor sagt dem Zeitungsreporter , schreiben sie bitte : Es fehlen
20.000 Euro . - Warum das denn ? - Damit der Gauner zu Hause wenigstens einen Riesenkrach bekommt ............................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Mama , was passiert mit einem Auto , wenn es alt ist und nicht mehr fahren kann ? - Dann kommt ein kluger Autohändler und verkauft es deinem Vater ........................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Michaela schluchzt . Ich gehe zurück zu meiner Mutter . Erstens macht mich meine Unordnung krank und zweitens bekommt mir mein Essen nicht .......................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Der Chef zu seiner versammelten Belegschaft : Meine Damen und Herrn , ich habe ja nichts dagegen, dass es hier geteilte Meinungen gibt .
Aber wir wollen es doch so halten , dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen .......................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler , Herr Ober , schimpft der Gast beim Versuch , das Fleisch zu schneiden. Hier steht Kalbsleber.
Es muss aber Kalbsleder heissen .........................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Fragt ein Beamter den anderen : Was war eigentlich dein kreativstes Werk ? Sagt der : Meine letzte Steuerklärung ......................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Frank fragt am nächsten Morgen : Nicht wahr , Schatz , gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen ? - Du schon , nickt sie , aber nicht die vier , die dich getragen haben ....................................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Erwin fährt in Schlangenlinien . Die Polizei hält ihn an : Sie sind ja total betrunken, sagt der Beamte . - Gott sei dank . Ich dachte schon ,
die Lenkung wäre kaputt .........................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Papi , was ist eigentlich ein Bigamist ? - Ein Mann , der doppelt so viel Geschirr spülen muss wie ein Normaler Ehemann ...................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Nachbarn unterhalten sich : Wohin fahren sie dieses Jahr in Urlaub ? - Wir bleiben zu Hause . Da regnet es wesentlich billiger ...........
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Der betrunkene Autofahrer zum Polizisten : Ich hatte nur einen Tee . - Ja , der mit 1,8 Kamille ................................
 
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Gast363

Guest
Ein Super-Düsenjet hebt vom Boden ab. Sowie er in der Luft ist,ertönt aus den Lautsprechern eine Stimme: " Meine Damen und Herren! Sie nehmen soeben an einem weltgeschichtlichen Ereignis teil dem erstem vollautomatische Flug. Piloten oder anderes Personal ist nicht an Bord.Grund zu irgendeiner Beunruhigung gibt es nicht. Unser ATS-Qu-System funktioniert absout fehlerfrei ... solut fehlerfrei ... solut fehlerfreiiiiii
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Nach der Party sagt sie zu ihm : Eklig , wie dich acht Gläser Bowle verändern . - Er : Ich habe doch gar nicht getrunken. -
Sie : Du nicht , aber ich ..................................
 
trebla

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Bekanntes Mitglied
Er : Ich war bei unserer Hochzeit damals aber ein schöner Trottel . - Sie : Na ja , schön warst du noch nie ..................
 
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