Witz des Tages

Lilac

Aktives Mitglied
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:
Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
 

Lilac

Aktives Mitglied
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen aus geräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
 

Lilac

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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul die Straße entlang. Da kommt das Auto an gerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt?"

"Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
 

Lilac

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In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotte ihn.
Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: "Jeder darf sich drei Sachen Wünschen."
Der Bär fing an:
"Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voller Bärenfrauen ist."
Dann sagte der Hase:
"Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt, es nicht so weh tut."
Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voller Bärenfrauen sei.
Danach sagte der Hase:
"Ich wünsche mir ein Motorrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann."
Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen sind.
Da sagte der Hase lächelnd:
"So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist."
 
G

Gast4188

Guest
Mikroschrott ist schon witzig :)

 

trebla

Bekanntes Mitglied
Arzt : Haben sie denn nicht gemerkt , dass ihr Mann einen Herzanfall hatte ? - Nein , ich habe mich nur gewundert ,dass er nach
20 Jahren Ehe plötzlich `oh Rita , mein Herz ` ruft .....................
 

Lilac

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Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle.
Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?"
"Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?"
"Klar, kein Problem."
Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet.
Honni meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an."
Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts.
Honni fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?"
Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlt's am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern."
 

Lilac

Aktives Mitglied
Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt die Ballonfahrerin.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Ballonfahrerin, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Hitzige Diskussion am Seniorenstammtisch : Die Frauen bilden sich ein , alles zu wissen , poltert Heinz . Also , meine gibt wenigstens zu , dass sie eine Sache niemals begriffen hat , entgegnet Konrad . - Tatsächlich ? Und was soll das sein?, will Heinz wissen .
Dass sie mich geheiratet hat , sagt Konrad ...............
 

Lilac

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik und Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "OK, wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."
 

trebla

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Fritzchen fragt : Papa , hast du Angst vor einem grossen Hund ?- Natürlich nicht - Auch nicht vor einem wilden Löwen ? -
Nicht im geringsten . - Aha , dann hast du also wirklich nur vor der Mama Angst ....................
 

trebla

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Die Ehefrau bittet ihre attraktive Nachbarin : Könnten sie sich heute Nachmittag wieder in ihrem Garten sonnen ?
Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht .................
 

trebla

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Hans : Ich habe tagelang nicht geschlafen . - Kurt : Bist du dann nicht furchtbar müde ? -
Nein , dafür schlafe ich nachts gut ...........................
 

trebla

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Die kleine Eva zu ihrer Freundin : Ich muss erst noch Hausaufgaben machen , dann eine Stunde am Klavier üben und danach mein Zimmer aufräumen . Ich komme dann in zehn Minuten raus zu Spielen . Alles Klar ? .......................
 

trebla

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Dein Verlobter stottert ja , sagt die Mutter entsetzt zu ihrer Tochter . - Das macht nichts , wenn wir verheiratet sind ,
hat er sowieso nichts mehr zu sagen ................
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Beim ersten Date : Sie sind sehr schön , sagt er zu ihr . - Was ich von ihnen nicht sagen kann , erwiedert sie .
Er : Sie hätten ruhig ein wenig lügen können , so wie ich ..........................
 

trebla

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Ein Meinungsforscher befragt einen Passanten : Was ist das Problem unserer Gesellschaft: Ignoranz oder Gleichgültigkeit ? .
Antwort : Weiss ich nicht, ist mir auch egaL :::::::::::::::::::::::
 

trebla

Bekanntes Mitglied
Wie hiessen die ersten drei Politiker ? Die Heiligen drei Könige . Sie legten ihre Arbeit nieder , trugen schöne Gewänder
und gingen auf Reisen ...............
 
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